Consejos utiles y faciles de seguir para ahorrar gasolina…

Con las contínuas alzas del combustible a nivel mundial, cada gota de gas que podamos ahorrar o gastar inteligentemente se verá reflejada de gran manera en nuestros bolsillos. Hoy les voy a contar 8 consejos para ahorrar combustible. Algunos apuesto a que muchos pensaban que eran tabúes, pero no lo son. A continuación se los presento, ordenados de más sencillo al más difícil.

Consejo 1. Llena el tanque inteligentemente.

Nada más fácil que esto. Debes hecharle combustible al auto en la parte más fría del día, las mejores horas son en la pura noche o en la madrugada. Se sorprenderían al saber la cantidad de bombas que no poseen un fujómetro que compense la temperatura. Por lo que al estar más densa la gasolina estando más fría, estás obteniendo más líquido por el mismo precio con sólo hacerlo cuando la temperatura sea baja. Además si deseas ahorrar un poco más, no utilices E85 o gasolina con Etanol, ya que esta es menos eficiente y provee una menor economía con respecto a la gasolina pura. Muchos autos nuevos no necesitan gasolina súper, tan fácil como leer el manual de servicio del auto para saber con precisión el octanaje con el que fue diseñado. IMPORTANTE. Si no estás seguro o si sabes que si tu auto usa súper NUNCA, ¡NUNCA!, utilices gasolina regular, el utilizar menos octanaje en un auto para súper, hace que el auto gaste más gasolina, que no tenga una buena relación de compresión, que la gasolina explote antes de ser encendida por las candelas y que se produzca el fenómeno del golpeteo en el motor y por último el desgaste prematuro y permanente del motor. Por el lado contrario, si su auto fue hecho para regular, utilizar súper es un gasto de dinero innecesario, es imposible que «jale» más el carro pues el contenido energético de la gasolina regular y la súper es la misma.

Consejo 2. Andar el auto siempre arriba de medio tanque

El andar el auto en menos de medio tanque, hace que haya menos volumen de gasolina en el tanque y que por inercia sea más fácil que se evapore y por ende nos rendirá menos un litro de gasolina, en menos de medio tanque que un litro de gasolina en más de medio tanque. La inercia de la temperatura hace que entre más volumen de gasolina haya en el tanque más difícil es que se evapore y rinde más. Los que siempre andan el tanque vacío y le hechan 1000 pesos cada semana, ¿no sería lo mismo hecharle 1000 pesos a la semana pero habiendo tenido el tanque arriba de la media? Verán que les rendirá más el combustible.

Consejo 3. Mantén tu auto limpio.

Siempre lava y encera el carro. No sólo hará que el carro se vea bien, sino que reduce el coeficiente de fricción y resistencia entre el aire y el carro, haciendo que gaste menos gasolina en una pista si está lavado a que si está sucio.

Consejo 4. Nunca amarres maletas al techo del carro.

Al igual que el consejo 3, el colocar CUALQUIER objeto en el techo o carrosería del auto, hará que el coeficiente de fricción y resistencia del aire en el carro sea muy grande y frene el auto, por consiguiente necesitará más fuerza para vencer esa resistencia y terminará gastando más gasolina. buuuu…

Consejo 5. Revisa a menudo la presión de las llantas.

Llantas con menos aire del necesario necesitan de más energía para ser rodadas. Invierte en un buen medidor de presión y úsalo por lo menos una vez a la semana. Incluso si la presión está un par de PSI más abajo de lo que debería, estamos gastando gasolina innecesariamente. Si deseas saber a cuanto deben estar tus llantas, porque no todas deben estar a 30 psi como la gente piensa por lo general, con sólo leer la placa de especificaciones en la puerta del conductor. Ahí dirá cuanto es el valor de presión óptimo para nuestro carro, por ejemplo, la Pathfinder de mi mamá dice 26PSI, el automóvil de mi hermana con perfil bajo dice 40psi. Como regla general entre más grande sea la llanta debe llevar menos presión y entre más pequeña sea, más presión.

Consejo 6. Cambia el filtro del aire.

Si tu motor suena y debe hacer un mayor trabajo para proporcionar el aire que necesita para tener una combustión eficiente, no te molesta ni se queja con vos. Simplemente quemará más gasolina para compensar el poco aire que entra. Al remplazar tu filtro de aire cada año o cada 2 años, te asegurarás que tu motor pueda respirar libremente. De nuevo, consulta el manual de servicio de tu auto para saber cada cuanto se debe cambiar el filtro.

Consejo 7. Reemplazar las candelas.

Candelas gastadas no pueden encender bien la gasolina en los pistones, lo que resulta en una mayor cantidad de gasolina que debe ser quemada para alcanzar cierto caballaje. Dependiendo del vehículo que conduzcas, las candelas deben ser reemplazadas desde anualmente, hasta cada década. Depende mucho del auto, y esto te lo dirá el manual de servicio, el tiempo recomendado.

Consejo 8. Cambio puntual del aceite.

Debes cambiarle el aceite a tu auto cada cierto tiempo. Junto con el aceite, debes cambiar el filtro. Un buen mantenimiento del aceite disminuye la fricción y el desgaste enlas piezas móviles del auto. Por lo que aumenta su tiempo útil de vida y además hace que el motor se mueva con mayor facilidad y necesite menos fuerza para moverse, resultando en más fuerza para impulsar el auto en lugar de gastarle en fricciones internas del auto.

Como ven son consejos que no están pegados cielo, son bastante fáciles de seguir, y si lo haces te garantizo que estarás ahorrando una cantidad de dinero considerable, y aceptémoslo en estos tiempos, ¿quién tiene dinero para gastar de más en gasolina? Espero que tomen en cuenta estos consejos y en los comentarios pueden escribir cómo les fue. ¡Saludos!

Fuente: Harol’s Blog

La »cagaste» alguna vez enviando algun sms??

 

¿No les ha pasado que por error mandan un mensaje de texto al destinatario equivocado? más de una vez le he dicho a algún compa «te amo mucho» pensando que se lo estaba enviando a la novia jaja.?? Eso pasa por despistado, pero conozco más de una persona que les ha pasado igual.

Es el caso de Lizzy, aparente muchacha de 18 años que perdió su virginidad en la playa en un viaje de estudios, y pensando que le estaba contando a su amiga, le envió el mensaje a su papá… Así como lo leen… ¿Muy feo? Parece que no le gustó mucho y le contestó que el viaje había terminado jojo. Eso es tener mala suerte.

¿Y ustedes, alguna vez han tenido algún fiasco con su celular o móvil? ¿Alguna novia que los ha descubierto hablándole a la otra? jaja, cuéntenmelo en los comentarios =P

Como combatir el calor? Consejos utiles

A pesar de que se acerca el fin del verano, los días calientes nos vuelven a sorprender y por ello deseamos compartir con ustedes cinco consejos prácticos, para que sus animales también puedan disfrutar y no sufran ningún accidente.

1.    Nunca deje a un animal en el carro bajo el sol, puede morir de un “golpe de calor” (asfixia), incluso si las ventanas están un poco abiertas.

2.    Si sale a pasear con sus perros o gatos, no lo haga en la peor hora de sol, pues ellos sufren del calor mucho más que nosotros. Asegúrese siempre que la superficie por la que va a caminar su animal no esté muy caliente, como por ejemplo el asfalto o la arena.

3.    En días calurosos debe prestar especial atención al recipiente con agua de su perro o gato. Verifique que el recipiente esté siempre lleno y que el agua no esté caliente.

4.    Si su animal vive encerrado o amarrado, asegúrese que a toda hora tenga sombra en su encierro o lugar de estar. Por el movimiento del sol, ocurre que las sombras cambian de posición y a veces desaparecen del todo, tenga mucho cuidado con esto.

5.    Los días de calor y el verano suelen estar acompañados de vacaciones. Si usted está planeando salir de viaje, no es recomendable traer un perro o gato nuevo a casa, pues esto va a significar un cambio radical en los planes. Adopte un animalito cuando la familia esté preparada para ello.

Recuerde que tener animales en casa representa una gran responsabilidad. Ellos son parte de la familia y no es justo no considerar su condición especial para los días calurosos. No los olvide y nunca los abandone.

Fuente, vuelta En U

Publican fotos de Rihanna tras ser golpeada por Chris Brown

El sitio especializado en farándula, TMZ.com publicó las fotos de la cantante Rihanna luego de ser golpeada por su ex pareja Chris Brown el pasado 8 de febrero.

LOS ANGELES, feb. 19 (UPI) — El sitio especializado en farándula, TMZ.com publicó las fotos de la cantante Rihanna luego de ser golpeada por su ex pareja Chris Brown el pasado 8 de febrero.

La imagen muestra los golpes que recibió la artista en la frente, por encima de cada una de sus cejas, marcas en la mejilla y alrededor de sus labios.

Sin embargo, el sitio no señaló cual era el origen de las fotos, ni cuando fue tomada, por lo que la Policía de Los Angeles, decidió abrir una investigación para saber de donde se filtró la toma.

A través de un comunicado de prensa, la policía sostuvo que la fotografía se parece a aquellas tomadas durante una investigación de violencia doméstica .

Antes

Después

Fuente: msn.com

Top ten padres del año

1.- ¡!!AGÁRRELA DURO MIJO NOMAS NOS FALTAN 10 CUADRAS!!!!!!!

 2.- ¡!!SIN PALABRAS!!! TRADUCCIÓN: ‘SI PIENSAS QUE SOY UNA PERRA DEBERÍAS DE CONOCER A MI MADRE’

3.- ¡!!!DALE MAS DURO SE ESTÁN DIVIRTIENDO LAS NIÑAS!!!!!!!!

4.- ¡!! ESTAS SON…. LAS MAÑANITAS QUE CANTABA……….EL REY……!!!!!!!!!

5.- ¡!!!!!!LO BUENO QUE ME TRAJE EL CARRITO!!!!!!!

6.- ¡!!!!MÍRALO……. IGUALITO A SU PADRE!!!!!!

7.- UN EMPUJONCITO PARA LA FOTO.. …..

8.- ¡!!NI MODO QUE SE ME CAIGA!!!!!

9.- ¡!!!!!QUE TE QUEDES QUIETO TE DIJE!!!!

10.- ¡!!!!SIN PALABRAS!!!! TRADUCCIÓN: ‘TIRE AQUÍ SU HIJO FEO’

yo no se ustedes pero yo al menos si demandaria a mis padres

 

Lo que pudo provocar »lesiones» a los salvadoreños…

Este video puede explicar perfectamente las supuestas »lesiones» del equipo del Salvador en el partido contra Costa Rica.

Las 50 mejores frases de Homero Simpson Primera Parte de la 50 a la 26

 

Quién no conoce a los Simpsons??! hasta suena tonta la pregunta, así que Homero no hay que presentarlo, aquí les dejo la primera parte de las 50 mejores más estupidas frases de este famoso personajes… Vamos en cuenta regresiva de la 50 a la 1!!!

26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.

31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.

35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

El antifutbolero: una tipología

Que a alguien no le guste el fútbol es normal. Para gustos están los colores, y está claro que no a todas las personas ha de gustarles el juego del balón. Sin embargo, hay personas a las que no sólo no les gusta el fútbol, sino que hacen de esto una parte importante de su identidad. Son los antifutboleros, esa suerte de personajes que sin previo aviso te abordan con un elaborado discurso con el que intentan convencerte de que no hay nada más aborrecible que el fútbol. A veces aparecen en los peores momentos. Estás viendo un partido en un bar, emocionado por el juego y, de repente, alguien comienza a intentar convencerte de que haces mal, que no tiene sentido, que te comportas como un pobre idiota.
Según sus argumentos, se les puede clasificar en varios tipos. He aquí un intento de ello.

El sabio
Hay un tipo de antifutbolero, muy extendido, que hace de su militancia contra el fútbol el argumento máximo para defender su supuesta inteligencia. Para este tipo de personas, quienes disfrutamos viendo un partido de fútbol, y sobre todo quienes sufrimos con el destino de nuestro equipo, somos “la estupidez andante”, mientras que ellos son sumamente inteligentes por el simple hecho de que no les gusta el fútbol.
Suele aparecer en los momentos más inoportunos. Por ejemplo, cuando tu equipo va perdiendo una final y tú no sabes si lanzar el vaso al televisor o llorar de pena, el antifutbolero-más-listo-que-tú surge de debajo de una piedra y, mirándote por encima del hombro, te inunda con un torrente de preguntas retóricas como ¿pero tú pierdes algo porque esos pierdan?, o, ¿pero en el fondo qué te importa?
En fin, conviene no dedicarles mucho tiempo.

El atacado de importancia
Muy cercano al primer tipo es el antifutbolero que argumenta su militancia contra el fútbol con argumentos de importancia. Me explico. Es aquel que cuando te ve disfrutando o sufriendo con un gran partido de fútbol, te dice que es triste que la gente se desviva por el balón y no con cuestiones más trascendentales como el cambio climático, el hambre en el mundo o el problema del terrorismo.
Su argumento, aún demagógico, es, en realidad, irrebatible. Obviamente, es más importante buscar soluciones para el hambre en el mundo que pensar en los futuros fichajes de tu equipo. No obstante, este argumento es aplicable a cosas tan “poco importantes” como el arte, la música, el cine, la literatura. ¿Por qué sufrir con Maradona cuando hay gente enferma en tu misma ciudad por la que no haces nada?
Lo que este tipo de antifutbolero nunca entenderá es que la magia del fútbol, y de otras muchas cosas en la vida, reside, precisamente, en su menudencia, en que no siendo nada importa mucho.

El televisivo
Hay un tipo de antifutbolero que aborrece el fútbol porque “en televisión no dan otra cosa”. En plena era de las telecomunicaciones, con cientos de canales temáticos, insisten en su idea: no dan otra cosa.
Lo mejor es recomendarle leer un buen libro.

El filósofo
Hay un antifutbolero-filosófico que se empeña en intentar convencerte de que lo que ves “no es real”. Es un argumento ontológico: todo es fingido. En realidad, los jugadores no sufren las derrotas (porque ganan millones), las victorias no existen (porque nada cambia tras ellas, si lo piensas bien), y todo el mundo del fútbol no es sino una patraña para mantenernos abobados pensando en idioteces, mientras los que mandan (en la sombra) hacen y deshacen a su antojo. Cercano a tesis conspirativas, lo mejor es responderle que tiene razón, que siga investigando… sólo así conseguirás que te deje ver tranquilo el partido.

El conspirativo
Muy cercano al filosófico, el antifutbolero conspirativo es aquel que sabe que en realidad todos los resultados del fútbol están pactados de antemano. Su argumento es: el fútbol mueve miles de millones de euros, luego, nada puede estar sujeto al azar. Este es el típico listo que dos meses antes del Mundial dice saber quién lo va a ganar, porque en realidad a la FIFA y a los patrocinadores les interesa que tal equipo lo gane. Cuando sus predicciones fallan (y fallan muy a menudo), rebaten los datos con argumentos a posteriori. Si gana Camerún, “la FIFA quiere extender su negocio a África”; si gana EEUU, “es un mercado potencial”, si gana Italia, “Europa es el negocio”.
Este tipo de antifutbolero está muy extendido últimamente. Lo mejor, darle la razón y decirle que en una película, el final también está determinado cuando empieza, pero que eso no le quita gracia al asunto. Le dará qué pensar durante un rato, y te dejará ver el partido en paz.

El fingido interesado

Este es uno de los tipos que, personalmente, más me molestan. Es aquel a quien el fútbol, simplemente, se le vale mier#»$&&$, pero que cuando se encuentra contigo, como sabe que a ti si te gusta, finge interés con preguntas tan absurdas como ¿qué tal va el Saprissa?, o, el Messi ese es bueno, ¿no?. Este tipo de antifutbolero me molesta porque en realidad sabes de antemano que el tema se le resbala y que cualquier respuesta que les des no implica más que una pérdida de saliva. Ante sus preguntas hay tres opciones. La primera es responderle diciéndole la verdad: que el Saprissa va bien, que Messi es muy bueno. La segunda es decirle, simplemente, que lea el Aldia, La Extra o La Nación o que vea la tele, y que a ti te deje en paz. La tercera (la que más me atrae), es mentirle: “¿El Saprissa? Luchando por evitar el descenso, aunque seguro que con Wanchope y Wilmer Lopéz lo logran”. Me gusta esta tercera opción porque les desenmascara. Generalmente saben más de lo que aceptan reconocer.

El seguidor del badminton
Hay un tercer tipo de antifutboleros cuya militancia nace de un profundo rencor contra el fútbol por el hecho de que su deporte favorito no es seguido por los medios, mientras que el fútbol ocupa páginas y páginas, y tiene su sección asegurada en todos los telediarios. Este tipo de antifutbolero razona que en realidad nos gusta el fútbol porque así nos lo han vendido los medios de comunicación y que si el Teletica y Repretel dedicara su portada a los campeonatos internacionales de badminton, ahí estaríamos todos dejándonos el alma animando a los jugadores de la pequeña raqueta que golpea a la pluma.
Quizá no le falte algo de razón, pero los que hemos intentado emocionarnos viendo un partido entero de badminton o un campeonato de golf, sabemos que la razón sólo le asiste en parte.

El antifutbolero mentiroso
Es mentiroso porque en realidad no es antifutbolero, o, mejor dicho, lo es a tiempo parcial. Es el típico amigo que cuando su equipo ganó un clasico o el Campeonato te ametralló con mensajes como “OE, OE, OE. OE…”, “Maes, saluden a los campeones” o “El siglo que viene quizás ganen alguna”, pero que cuando el que gana es el tuyo y le mandas los mismos mensajes, te contesta mirándote por encima del hombro diciendo que el fútbol en realidad no le gusta o que no le dice nada.
Suelen molestar por oportunistas, porque, cuando su equipo vuelve a ganar, muestran de nuevo una desaforada pasión por aquello que, la temporada anterior no le decía nada. Cuando esto sucede, lo mejor es responderle que a ti el fútbol te resvala y decirle que aunque su equipo gane, él, en realidad no gana nada.

El pacifista
Un tipo también muy extendido de antifutbolero es el que solo se queda con lo malo del fenómeno para despreciarlo globalmente. Lo llamo “el pacifista”, porque la mayoría de ellos se agarran como clavos ardiendo a los incidentes violentos que, lamentablemente, cada cierto tiempo suceden en algunos estadios, para decir que el fútbol debería ser prohibido. Lo mejor, ante estos, es argumentar que cualquier cosa que encienda al hombre, animal pasional, tiene posibilidades de degenerar en episodios violentos, como por ejemplo el amor. Y no por ello habría que prohibir las relaciones amorosas, ¿no?

El antifutbolero-comerciante
Este es aquel al que el fútbol se le vale un pepino, y que lo dice abiertamente, menos cuando le sirve para entablar cierta complicidad con alguien a quien quiere venderle algo. Es el típico comercial que cuando va a una localidad a vender su producto, mira antes cómo le va al equipo local, para en la reunión, comentar que siempre le cayó simpático ese equipo y que ahora sufre porque no remonta el vuelo. Su actitud responde a una táctica comercial. A veces es difícil distinguirlo de aquel a quien sí le gusta el fútbol. El truco, rascar un poco, ahondar en el tema. Pronto pasará a hablar del tiempo que hace.

El despistado
Este en realidad, no es un antifutbolero como tal, pero tiene la extraña propiedad de joderte en los peores momentos. Es ese amigo que se presenta en tu casa el día de la final , con una botella de vino y una película buenísima que hay que ver sí o sí y convence a ambas novias, la tuya y la suya, para verla esa noche. Aquí hay dos opciones. La primera, si se tiene otro televisor, decir al de diez minutos de película que es muy mala y marcharte a otra habitación a ver en silencio el partido. La segunda, la más habitual, hacer de tripas corazón y mientras los otros tres se emocionan con la gran película, tú pensar en ese balón que rueda a kilómetros de distancia…

El cabrón
Con todos los respetos, hay un tipo de antifutbolero-cabrón. Es el que tiene poder y lo ejerce, para impedir que tú puedas disfrutar libremente del gran partido de turno. Es, por ejemplo, ese profesor que pone un examen final a las ocho de la mañana del día después de un Clasico, o el jefe que programa reuniones ineludibles los miércoles a las 7. A este tipo pertenecía mi profesor de Biología ilustre antifutbolero, quien programó un examén a la hora en que Costa Rica debutaba en el Mundial de Alemania.
La novia suele adquirir, de vez en cuando, este rol de antifutbolero-cabrón. Generalmente funciona a modo de chantaje. El día de la semifinal se sienta a tu lado frente al televisor y finge, con preguntas, que el partido le interesa. Cuidado. Dos semanas después no podrás ver la final porque “le debes una” y acabarás yendo con ella a un desierto cine a ver una película que no te interesa. Como en el caso del antifutbolero despistado, tu mente estará allí donde rueda el balón, allí donde te gustaría estar tú también.

El nostálgico
Hay un tipo de antifutbolero que hace de la nostalgia el motivo de su militancia. Para él “el fútbol ya no es lo que era”. Anclado en tiempos pasados, suele decir que como Socrates o Di Stéfano (en su defecto »CATATO» Cordero ó Alejandro Morera) no ha habido nadie, y que el fútbol de hoy no vale nada. Ni Ronaldinho, ni Cristiano Ronaldo jugarían en la Primera División de los años sesenta, dicen.
Esto suele ser un síntoma de la edad –cualquier tiempo pasado siempre fue mejor- pero, en ocasiones, uno se sorprende en ver a quinceañeros que defienden estas tesis, y que hablan con desaforada pasión de jugadores que no han visto jugar nunca.

El jode-partidos
El último tipo de antifutbolero es aquel que dice que en realidad le gusta el fútbol, pero lo desprecia con sus palabras. Es el jode-partidos, aquel que nunca es capaz de reconocer algo bueno en el campo. Siempre tiene argumentos. Ante un partido de muchos goles dice que eso no es fútbol, que las defensas no han aparecido. Cuando es un empate a cero, sin embargo, argumenta que ha sido una mier($/# partido porque las defensas se han impuesto. Cuando sucede un fantástico golazo por la escuadra, dice “Bah, pura suerte”. Cuando atendemos a un regate imposible, clama que “los malabarismos para el circo”. Suele ser un individuo muy desagradable, que se traga todos los partidos con una mueca de desaprobación que intenta contagiar a los demás. Además, tiene un toque de masoquismo, porque no se pierde un solo encuentro por televisión, sea este un partido de Segunda o una final del no desenso. Pero eso sí, siempre, pase lo que pase, el partido ha sido una cagada.
Conviene tenerlo lejos, el amargor se contagia.

Hágase un chequeo al instante

Si esta mañana dispone de diez minutos, dedíquelos a usted. Algunos pasos sencillos pueden ser la clave para prevenir problemas.

 

Párese derecho

Desvístase y quédese en ropa interior. Párese frente a un espejo de pared y estudie su cuerpo de frente y perfil. Los abdominales sin tono muscular, los rollos en la cintura o los hombros caídos tensionan la parte baja de su espalda. Párese firme y saque pecho, los hombros hacia atrás, la cabeza y el cuello alineados, el estómago y la pelvis erguidos. Ahora que ya sabe como adquirir una buena postura, practique a lo largo del día.

 

Encuentre el lunar

 

Casi todos tenemos en nuestra piel algunos lunares. Pueden ser chatos o sobresalir. Es importante reconocer nuestros propios lunares, pues a veces pueden volverse cancerosos. El tipo de manchas por el que debemos preocuparnos tiene en general bordes irregulares y una coloración más oscura que nuestra piel. Su color varía dentro del mismo lunar. Recuerde revisar aquellas zonas que permanecen ocultas: las axilas y los pliegues de la piel, la espalda y las áreas cubiertas con pelo. Pídale ayuda a su pareja o a un amigo o use un segundo espejo. Si el lunar cambia o si encuentra nuevos, consulte al dermatólogo.

 

Mejore su equilibrio

 

Tener buen equilibrio hace menos probable sufrir caídas y sus lesiones. Para probar su equilibrio, fíjese si puede permanecer parado sobre una sola pierna durante 30 segundos. Ahora inténtelo con los ojos cerrados durante 10 segundos. Si no logra pasar alguna de las dos pruebas, practique algunas maniobras para el equilibrio. Cepíllese los dientes parado sobre una sola pierna o levante las pantorrillas, parándose en puntas de pie sin sostenerse de nada. Intente quedar así un minuto con los ojos abiertos.

 

Tómese el pulso

 

La frecuencia cardiaca puede ser un buen indicador de su estado físico. Mida sus latidos, buscando su pulso en la muñeca o en el cuello. Cuente la cantidad de pulsaciones durante 30 segundos y determine su frecuencia cardiaca multiplicando ese número por 2. Lo normal es 60-100, aunque una mínima menor normalmente es indicio de un mejor estado atlético. Si su frecuencia en reposo es cercana a 90, puede necesitar más ejercicios aeróbicos: caminar, subir escaleras o andar en bicicleta. Si su frecuencia supera las 100, consulte al médico.

 

Vea la luz

 

Sostenga una hoja de papel blanco que tenga algún texto escrito. Si usa gafas, téngalas puestas. Cierre un ojo y mire la escritura, alternando el procedimiento con cada ojo. ¿Tiene la misma agudeza visual un ojo que el otro? ¿Encuentra al papel tan brillante con uno como con otro ojo? Si nota diferencias, es tiempo de ver a un oftalmólogo para asegurarse de que no están formándose cataratas.

 

Huela el café

 

¿Puede distinguir los diferentes aromas del café y del té, del limón y las naranjas, de la menta y del clavo de olor? Si no puede, podría estar perdiendo su sentido del olfato. Un estudio realizado con gente mayor encontró que la dificultad para reconocer ciertos olores podría deberse a pérdida de la memoria y un mal de Alzheimer incipiente. Por supuesto, es posible que usted solo tenga la nariz tapada. Por ello, si detecta un cambio en su sentido del olfato vea a su médico.

 

Fuente: salud.latam.msn.com/articulo.aspx?cp-documentid=12884287&imageindex=2 

 

 

 

 

Deporte insólito

 

Fútbol. ¿Sabía usted que si una pelota va hacia la portería y un jugador que estaba calentando afuera de la cancha entra y evita el gol, el árbitro lo tiene que amonestar y hacer un bote neutral donde la tocó. Nada más lo amonesta y el gol no se convalida.

Logotipos de las compañias afectados por la crisis economica…

El accidente de 2008 es probablemente la más grave crisis económica que hemos enfrentado después de la Gran Depresión. Stock markets from around the world fell as much as 20% in a single week, dozens of banks either failed or were rescued by government and private instutitions, and companies started laying off employees as a consequence of the reduced demand. Los mercados de valores de todo el mundo se redujo hasta en un 20% en una sola semana, decenas de bancos, ya sea o no fueron rescatados por el gobierno y instutitions privado, y las empresas, por la que se comenzó a trabajadores despedidos como consecuencia de la reducción de la demanda.

We know how we entered into the crisis, but we don’t how, when, or how we will be getting out of it. Sabemos la forma en que entró en la crisis, pero no cómo, cuándo, ni cómo vamos a salir de ella. Considering that issue, we decided to our little bit to help cheer everyone up by redoing the logos of some renowned companies …. Teniendo en cuenta esta cuestión, hemos decidido que nuestro pequeño grano de arena para ayudar a alegrar a todos por rehacer los logotipos de algunas empresas de gran renombre …. after the crisis. después de la crisis.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonus Logo Logotipo de Bono

While Apple is probably one of the more stable companies in our economy, with a robust and diverse set of high-demand products… we just couldn’t resist this one. Si bien Apple es probablemente una de las compañías más estables de nuestra economía, con un sólido y diverso conjunto de alta demanda de productos que acabamos de … no puede resistir esta.

Fuente: http://translate.google.com/translate?hl=es&langpair=auto|es&u=http://www.businesspundit.com/after-the-crisis-a-parody-of-15-corporate-logos/&tbb=1

¿Cuánto mide la cancha de SUPER CAMPEONES?! Humor curioso…

Seguro que cientos de veces te has preguntado cómo era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos de esta serie japonesa… Pues bien, para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6.327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1,70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:

6.378 Km. = 6.378’0017 Km. * cos (alfa)

Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6.378,0017 Km. * sin (alfa).
Ah, ¿Que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de, aproximadamente… ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: ¿Te has fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?. La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?. ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿a 16.800 kilómetros por hora?. ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿no reventaría el balón varias veces?. El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la Primera Guerra Mundial?. ¿Cómo puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?,¿usará un Bulldozer?. Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada más ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h?, ¿le arranca la cabeza o lo atraviesa?, ¿el balón revienta?, ¿revienta la cabeza?. ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?, ¿dando varias vueltas sobre sí mismo hasta que acabe el giro por inercia?.

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan?, ¿será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?. ¿En qué consiste la técnica del contragolpe?. ¿Cómo reclaman los defensas «fuera de juego»?, ¿disparando una bengala al aire?. ¿Cómo detienen a un jugador lejano?, ¿le disparan en las piernas hasta que se detenga?. Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?, ¿usan un misil tierra-tierra?, ¿llaman a Mazinger Z?. Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?. ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?.

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?. ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?, ¿con emisoras de radio?. Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?, ¿se mete un tiro allí mismo?, ¿y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?. ¿Cómo hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?, ¿no crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo?, ¿está condenado a realizar un trabajo sin final?, ¿trabaja mientras juegan?. ¿Con qué pintan las rayas del campo?, ¿con un F-18 en vuelo rasante?.

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?. Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?. Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen?, ¿lo apalean?.

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?. ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?. ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo?. Para encontrar tu asiento… ¿debes llevar un GPS?, ¿una vespino?. ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?, ¿con qué lanzan objetos al campo?, ¿con un bazooka?. ¿Cómo ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?, ¿con retransmisiones vía satélite?. Y si un equipo juega encerrado en su campo… el público del otro lado del estadio, ¿qué hace mientras tanto?, ¿se van a casa a dormir o juegan al ajedrez?. Y ahora que lo pienso… ¿Y SI HAY NIEBLA?.

En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…

Aficionado del Vasco da Gama intenta suicidarse tras el descenso de su equipo

Imágenes de televisión mostraron al joven identificado como Fernando con el medio cuerpo colgado del techo del estadio y con actitud de quien estaba decidido a dejar este mundo, despechado por el descenso del equipo

En medio de la consternación por la derrota del Vasco de Gama y su descenso a la segunda división, un joven desconsolado amenazó hoy con lanzarse desde lo alto del estadio San Januario de Río de Janeiro, pero fue salvado a última hora por la policía y por decenas de seguidores del equipo carioca.

Imágenes de televisión mostraron al joven identificado como Fernando con el medio cuerpo colgado del techo del estadio y con actitud de quien estaba decidido a dejar este despechado por el descenso del equipo.

Centenares de fanáticos permanecían en las gradas tras el fatídico partido que el Vasco perdió por 0-2 contra el Vitoria y al percibir las intenciones del joven comenzaron a consolarle a los gritos y a convencerlo de que no se lanzara.

Algunos improvisaron con una enorme bandera del Vasco una lona de protección como la que usan los bomberos para atajar a las personas en rescates de edificios en llamas.

En medio de la tensión intervinieron efectivos policiales y de los bomberos y uno de ellos, el cabo Araujo, usó un artificio para evitar la tragedia.
Araujo le ofreció al frustrado suicida un teléfono celular para que se despidiera de su madre y cuando el joven se disponía a agarrar el aparato, el bombero logró sujetarlo por un brazo e inmovilizarlo, explicó el portal en Internet del canal de TV Globoesporte.

El joven «estaba transtornado y arrasado y quiso tomar una actitud drástica», dijo el mayor Busnello, del Grupo Especial de Vigilancia de Estadios, citado por Globoesporte.

El joven fue llevado al batallón de choque de la policía y después a un hospital para ser liberado más tarde, según la información

Además del llanto y el desespero, la rabia y la indignación se apoderó de los aficionados del Vasco, que insultaron a los directivos del equipo y amagaron con desatar actos de violencia en el estadio y sus alrededores, dijeron testigos.

Humor… Manual para terminar una relación

Habia una vez… fin! 

Debes utilizar las frases de forma aleatoria, o también puedes juntarlas para formas una frase nueva o que suene más creíble, eso es cosa tuya, aquí te las dejo:

LAS EXCUSAS MÁS USADAS POR LAS MUJERES

¿Cómo hago para almacenar mis archivos online?

Una de las mejores opciones para almacenar archivos grandes o compartirlos a través de la net es el servicio que brinda Box.net. Un website que funciona a modo de disco rígido online para almacenar archivos y tenerlos disponibles en cualquier PC conectada a internet.
Nos registramos gratuitamente y luego tendremos 1Gb disponible para almacenar cualquier tipo de archivo, podremos gestionar carpetas y compartirlar con otros usuarios de Box.net o con colegas y familiares.

Sitio: http://www.box.net/

Nota curiosa… GANÓ EL MARATÓN Y SALIÓ CORRIENDO

Luego de cruzar la meta en el primer lugar, una joven atleta continuó corriendo y desapareció ante la sorpresa de los organizadores del maratón de Viena.  Parece que para poder participar la joven había llamado al trabajo diciendo que estaba enferma.  Temiendo que la vieran por TV, aceleró el paso una vez finalizada la carrera, alejándose de las cámaras.

20 mitos sobre las computadoras

Que si quito la memoria USB de golpe se me quema, que si apago la PC de golpe malogro el disco duro, que si dejo mi celular cerca de la PC esta se daña, en fin, una serie de mitos que se tejen sobre las computadoras y que muchas veces no dejan de ser eso, sólo mitos.

1. ¿Le hace mal a la computadora tener imanes pegados al case?

No. A la torre no le hace mal, pero al monitor sí, desgasta sus colores. Para comprobarlo basta acercar enfrente al monitor un destornillador que tenga imán en la punta y verán como los imanes que posee dentro hacen distorsión en los colores de la pantalla.

2. Empujar la bandeja de la lectora de CD/DVD con el dedo para cerrarlo es dañino?

No. Nada sucede mientras se lo empuje con una fuerza normal. Está hecho para eso.

3. ¿El agua derramada sobre el teclado puede dañarlo?

Sí. Se arruinan las pistas de metal que están debajo de las letras. Hacen cortocircuito y se queman.

4. ¿Es necesario que haya espacio libre entre el monitor y la pared detrás de este?

No. No es necesario. El ambiente en general debe estar ventilado, pero no es indispensable que sea mucha la distancia. Es peor tener otro monitor detrás (como sucede en muchas oficinas) porque se corre el riesgo de tener interferencias entre las computadoras. Tener en cuenta que este mito son para los Monitores tipo CRT.

5. ¿Cuando la PC se mantuvo encendida toda la noche es necesario apagarla y encenderla o reiniciarla?

No. Puede seguir funcionando perfectamente. Aunque parezca lo contrario (y den ganas de dejarla un rato apagada para que descanse, siguiendo la lógica humana), el disco duro se conserva más si permanece prendida y no es apagada una y otra vez. Por una cuestión de ahorro no conviene dejarla encendida por varios días, pero esquivando el factor económico podría permanecer en actividad todo el tiempo. Fueron creadas para ello.

6. ¿La PC gasta más energía al ser encendida que varias horas de uso?

No. Al encender no consume tanto como para superar las horas de funcionamiento. Si se apaga se ahorra energía y si permanece prendida gasta, como cualquier otro electrodoméstico. Vean los Cazadores de Mitos en la Discovery donde demuestran no con PCs sino con bombillas de luz (focos) exactamente algo parecido.

7. ¿Tener un celular cerca a la PC puede dañarla?

No. No le hace daño, solo puede provocar interferencias. Ese sonido raro como pitidos…

8. ¿Luego de apagar la PC es necesario esperar unos segundos antes de volverla a encender?

Sí. Es recomendable esperar algunos segundos antes de volver a apretar el botón de encendido. Con 10 segundos es suficiente.

9. Si muevo el Case cuando la PC está encendida. ¿Se puede dañar el disco duro?

No. Es tanta la fuerza centrífuga con la que gira el disco duro que no pasa nada si se mueve la torre. Mucho menos si se trata de una computadora portátil, porque están hechas para eso. Claro que nada de esto vale si se la golpea.

10. ¿Es conveniente usar un protector de pantalla cuando el monitor no está en uso?

Sí. Porque el mecanismo del protector de pantalla hace que el desgaste de los colores de la pantalla sea uniforme. Al estar renovando las imágenes constantemente, no se gasta en un mismo lugar. Esto se puede aplicar tanto a CRTs como LCDs.

11. Durante una tormenta. ¿Se debe desenchufar la PC?

Sí. Es casi una obligación cuando se trata de una tormenta eléctrica. Una cantidad asombrosa de modems se rompen por descarga de rayos. Felizmente en la ciudad donde vivo no existen las Tormentas.

12. ¿La luz roja de los mouse ópticos es dañina para la vista?

Sí. aunque no va a dejar ciego a nadie, pero es una luz fuerte. Mucho más dañino es todavía el ratón con láser debajo, esa luz va directo a la retina del ojo. Ya lo saben!

13. ¿En las Laptops se debe conectar primero el cable de electricidad a la máquina y luego ese cable a tierra?

No. Puede hacerse indistintamente. Si lo que se quiere evitar es que un cortocircuito afecte la computadora al enchufarla, es bueno saber que las fuentes de las portátiles tienen soporte para múltiples voltajes, desde de 90 hasta 240 voltios, por lo que son sumamente estables.

14. Si se apaga la PC. ¿Es necesario apagar el monitor?

No. Al apagar la torre queda en un estado en el que consume muy poca energía y no sufre desgaste. La decisión termina siendo en función del ahorro, aunque lo que consume sea realmente mínimo.

15. ¿Se deben poner CDs/DVDs, Disquetes o cualquier otro elemento sobre el Case?

No. Nada de lo que se coloque sobre ella la afecta, a menos que esté húmedo y el agua pueda llegar al equipo.

16. ¿Nunca debe estar expuesta al sol la PC?

Sí. Se recalienta más de lo que lo hace con el uso habitual y se acorta la vida útil del equipo.

17. Si el Disco duro está al 80% de su capacidad. ¿Se hace más lenta la PC?

Sí. Siempre es una cuestión de porcentajes, por más que se tengan
10 GB libres, si eso es menos del 20 % de la capacidad del disco, el funcionamiento de la computadora será lento.

18. ¿Si se sacan las memorias USB de golpe, se pueden dañar?

Sí. Se debe seleccionar la opción para retirarlo con seguridad, antes de desenchufarlo. De lo contrario, se corre el riesgo de quemar la memoria del USB. Eviten matar a sus memorias USB.

19. ¿Si el escritorio está lleno de iconos la PC se pone lenta?

Sí. Los que importan son los iconos de programas o archivos, los que son de acceso directo no molestan. Sucede que la tarjeta de vídeo de la computadora renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más iconos, tarda más. Esto se nota más en computadoras más viejas o con tarjetas de video no muy grandes.

20. Si la PC es apagada de golpe. ¿El disco duro se daña?

Sí. Si se le quita corriente al disco mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Además, cuando se apaga súbitamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones) aterrizan sobre él y pueden ir picando hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. Al seleccionar la opción «apagar el equipo», todo el sistema se apronta para reposar y suspende las actividades. Cada pieza se ubica en su lugar.

Ahí los tienen amigos, si eres de los que desconoce algunos de estos a items, ya sabes qué hacer.

Fuente: celulaweb.net

Sabias xq???….

¿Por qué cambian los titulos originales de las peliculas?

Los creativos y expertos en marketing de las distribuidoras son quienes se encargan de revisar los titulos originales de las películas extranjeras y adaptarlos al castellano.Normalmente, los títulos nunca suelen ser traducciones literales, muchas veces las traducciones de inglés a español se escuchan un tanto ridículas, y en vez de poner eso buscan un nombre más comercial, ya que en muchas ocasiones resulta complicado adaptar a nuestro idioma los juegos de palabras, guiños al lenguaje o frases hechas en otro idioma que en español carecen de sentido.A veces, sólo pretenden captar la atención. Un ejemplo de esto es la famosa pelicula interpretada por Macauley Culkin que en inglés se llama Home Alone que significa literalmenete “Solo en Casa” y en español, esta presentada la pelicula con el tema “Mi Pobre Angelito” y por lo visto tuvo buen éxito este último titulo.¿Conoces algún otro titulo del que le hayan cambiado el titulo original???

Sabias que….?????

…¿Sabías que practicar o tan solo ver un deporte te puede hacer más inteligente???

¿Según un estudio científico afirma que hacer deporte -o incluso ser sólo aficionado- puede mejorar nuestras capacidades cerebrales, pues las partes del cerebro normalmente involucradas en la planeación y el control de acciones, son utilizadas al participar en conversaciones deportivas. Y esto mejora las capacidades cerebrales con un efecto duradero. El estudio demuestra que las actividades no relacionadas con el lenguaje, como ver o jugar un deporte, mejora la capacidad de entendimiento. Esto ocurre porque las áreas del cerebro normalmente utilizadas para llevar a cabo una acción, se involucran de forma muy activa en el entendimiento del lenguaje. En el estudio participaron jugadores de voleibol, aficionados y gente que nunca había visto o jugado el deporte en Italia. Los científicos llevaron a cabo una serie de experimentos en los que los participantes debían escuchar conversaciones sobre el juego. También escucharon conversaciones sobre actividades simples diarias, como tocar una puerta o barrer el piso. La mayoría entendió el lenguaje de las actividades diarias, pero los jugadores de voleibol y los aficionados tuvieron mejores resultados en el entendimiento del lenguaje relacionado a este deporte. Los escáneres cerebrales mostraron que cuando los jugadores y aficionados de voleibol escucharon el lenguaje del deporte, mostraron actividad en la región del cerebro asociada a la planeación y selección de acciones físicas bien aprendidas. Los expertos afirman que el estudio podría tener implicaciones en el aprendizaje ya que demuestra al comprometerse con una actividad, una persona puede mejorar sus capacidades de entendimiento del lenguaje.

Fuente: BBC Mundo

EL SECRETO DEL AMOR: reirse de uno mismo

Cortesía de: http://www.pablorpalenzuela.wordpress.com/2008/10/17/el-secreto-del-amor-reirse-de-uno-mismo/

Notting Hil. Pelicula

La risa (y en sentido amplio, el sentido del humor) parecen ser una característica específicamente humana, presente en todas las épocas y las culturas. Sin embargo, sabemos bastante poco de su origen. Buscar un sentido evolutivo/adaptacionista puede provocar algún levantamiento de ceja en este blog (ya estamos otra vez con la cantarina de siempre), de modo que voy a abstenerme de expresar ninguna opinión vehemente al respecto. Lo que sí me permito resaltar es que si algo es específicamente humano y culturalmente universal, es razonable suponer que ha aparecido en algún momento de nuestra evolución como especie. La explicación “biologicista” al uso afirma que el humor es un “handicap zahaviano”, esto es, un indicador de que quien lo posee tiene también otras características deseables y por ello “buenos genes” (como la cola del pavo real). De aquí que el sentido del humor resulte atractivo sexualmente y, por tanto, que se mantenga en nuestra especie.

Personalmente creo que esta explicación (aunque no es imposible) presenta bastantes lagunas. En cualquier caso, las relaciones entre el humor y el atractivo sexual han sido bastante bien estudiadas y, en general, se piensa que efectivamente existe una relación entre ambas. Estos estudios también encontraron que las mujeres prefieren hombres con sentido del humor y los hombres prefieren mujeres que respondan a su sentido del humor (lo que no deja en muy buen lugar al sexo masculino).

En un trabajo reciente publicado en Evolutionary Psychology, llevan la cuestión un poco más lejos, al investigar qué tipo de sentido del humor resulta más atractivo. El trabajo se basa en el tipo de diseño experimental al uso: se “engancha” a un grupo de estudiantes universitarios (a cambio de dinero o créditos académicos) y se los expone a diferentes tipos de humor (mediante una grabación realizada por una persona de sexo opuesto). Después se pasa una encuesta para que valoren el grado de “atractivo” de los mismos. La conclusión (no esperada) es que para las mujeres resultan más atractivos los tipos que se ríen de sí mismos (self-deprecating humour). en definitiva, el tipo de humor que utilizaba Hugh Grant para ligarse a Julia Roberts en la película Notting Hill. En los participantes masculinos no se observó dicho efecto.