Les presento a Marcelo… jejeje

 

Lo que pudo provocar »lesiones» a los salvadoreños…

Este video puede explicar perfectamente las supuestas »lesiones» del equipo del Salvador en el partido contra Costa Rica.

COMO LLAMAR A LA POLICÍA EN COSTA RICA

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches
 noté que había alguien andando sigilosamente por el
 jardín de mi casa.
 Me levanté silenciosamente y me quedé oyendo los pasos
 que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la
 ventana del baño.
 
 Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas hay
 trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado,
 pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
 contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 911 de la
 policía e informé la situación y di mi dirección.
 
 Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre
 era el arma; si estaba solo, que como era físicamente, que
 si ya estaba dentro de la casa, etc, etc y etc. Aclaré que
 no y que de las características del arma no sabia nada.
 
 Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca
 para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento
 que fuera posible.
 Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!!!!!
 
 Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz
 calmada:
 Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi
 jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues
 yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12,
 que tengo guardada para estas situaciones, el tiro se lo
 pegue en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus
 sesos están regados por todo el jardín…’
 
 Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y
 dentro de ella 5 patrullas de la Policía Municipal, 8
 agentes del OIJ, 10 de la DIS, 4 del comando de asalto y 2
 de la Policía Secreta, 6 policletos, un helicóptero de
 Narcóticos, 5 Fiscales, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores
 del pueblo, un equipo de reporteros de Teletica, otro de
 Repretel, 1 Procurador, un Personero del Ministerio
 Público, 2 diputados, 1 alcalde, Gloria Valerín, un grupo
 de los derechos humanos, 1 corresponsal de AP y otro de la
 France Press y por último 2 delegados de la ONG; que no se
 perderían esto por nada del mundo.
 
 Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba
 mirando todo con cara de atortolado. Tal vez él pensaba que
 era la casa de la Ministra de Seguridad o de algún pariente
 de Arias..!!!!
 En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo
 ‘Creí que había dicho que había matado al
 ladrón’. Yo le contesté: ‘Creí que me habían
 dicho que no había nadie disponible…’
 
 !!!!!!Viva Costa Rica mi Patria querida!!!!!

El Antes y Después del Matrimonio:

Antes:
¡Me dejas sin aliento!

Después:
¡Me estás ahogando!

Antes:
¡No pares!

Después:
¡No empieces!

Antes:
Fiebre de sábado por la noche.

Después:
Fútbol de medianoche.

Antes:
«El sonido de la música»

Después:
«Los sonidos del silencio»

Antes:
Estaré a tu lado…

Después:
Haceté a un lado…

firmameaqui.com Si al Estadio Nacional!!!

http://www.firmameaqui.com/

Si al Nuevo Estadio Nacional en la Sabana

Nuevo Estadio Nacional

Esta es una petición para que la Sala Cuarta rechace el Recurso de Amparo presentado en días anteriores y que frenó la construcción que estaba en marcha en La Sabana.

Firmemos y hagámonos oir, y que el Estadio Nacional esté donde siempre ha estado, La Sabana.

IMPORTANTE! Marcha el próximo 25 de octubre. Atletas y federativos de varias disciplinas deportivas del país marcharán el 25 de octubre para dar su voto de apoyo para que la construcción del nuevo Estadio Nacional se realice en el mismo lugar donde estaba la edificación anterior.

La marcha del 25 de este mes saldrá desde la estatua de León Cortés, en el Sabana Este, San José, y se dirigirá hacia el oeste, rumbo al espacio donde estaba el viejo escenario deportivo.

http://www.firmameaqui.com/

Nuevas Señales de Transito en Tiquisia

En vista del poco o nulo cambio de actitud que han generado las campañas de educación vial y la cuestión de la cortesía, lo que resta por hacer es cambiar las leyes para hacer que muchas cosas ilegales o inusuales se vuelvan acciones de la cotidianidad, tal vez nos acostumbramos?

Ya en serio, propongo las nuevas señales de tránsito para Costa Rica nacidas en lo más profundo de nuestra actualidad:

__________________________________________
Lo primero es recordar dos cuestiones prioritarias. La primera es que hay tres factores a considerar durante el manejo de vehículos: vehículo, conductor y ambiente. La segunda es que las municipalidades son un conglomerado de trabajadores públicos que sirven únicamente para recoger basura y cobrar impuestos, pero que para otras necesidades nunca hay dinero. Haciéndole una consultoría bien remunerada con fondos públicos a un grupo de municipalidades entre ellas la de Desamparados, llegamos al acuerdo de que en lugar de destinar fondos inútilmente a reparar las ya dadas por perdidas vías públicas, era mejor hacer un noble gesto y avisar a los vecinos y conductores cuando una ruta está con «algunos» daños, esto con el fin de generar un sentimiento de precaución y previsión, para 1. precaver los daños en la vía y esquivarlos, y 2. prever un fondo de dinero de emergencia en la casa para invertir en compensadores y amortiguadores en un corto plazo. Es así como generamos esta señal para la alegría de los contribuyentes. “Cráteres en la vía, cuidado”

Alcohol al volante. Ya que siempre, pero siempre, agarran conductores ebrios y aunque les quiten la licencia siguen como si nada (y es que ni siquiera los arrestan aunque maten a alguien), mejor invertimos recursos en advertirle al resto de la población de la presencia de estos conductor@s alegres. No les parece? Ambos bandos ganamos, ellos siguen en las andadas, nosotros sabemos que estmaos en peligro.

Ahora bien, en tiquicia tenemos una cosa interesantísima, cuando es una persona no famosa, la noticia no pasa de “Conductor/a ebrio/a ocasiona un accidente bla bla bla” pero si es alguien de la avioneta set o familiar o conocido de algún personaje de la farandulita tica, la noticia sale con nombre y apellidos “Zutanito Quetimporta detenido con altos niveles de alcohol en la sangre bla bla bla”.

Precisamente en alusión a estas figurillas de nuestra cultura y dado que merecen tener más privilegios que el resto y que son las modelos los últimos casos sonoros, es que les obsequio esta señal: “Prioridad de vía a modelos ebrias”. No dijamos nombres xq Melissa Mora se puede enojar.

Animales suicidas en la vía. Es lamentable para los animales, pero es relativamente común ver alfombras fresquitas en la calle; perros, gatos, palomas, ratas (por esas dos últimas más bien deberían pagarnos por atropellarlas) y hace tiempo en zonas rurales, caballos, vacas y en zonas “naturales”; perezosos, pizotes, armadillos, chupacabras, dantas mamadoras (como la que atacó al ministro, je je je)… En lugar de la señal de la vaquilla cruzando, coloquemos esta, para que quede más claro.

Ya si son otras vacas las que se atraviesan y no le dejan avanzar, caso típico de los semáforos y de las presas enormes en las principales carreteras de la capital y algunas fuera de la GAM, comprendemos el estrés que sufre como conductor ante la impotencia de poder avanzar siquiera un centímetro. Sabemos que va tarde a su casa y que hoy es juerves, sabemos que tiene que llegar a ver la mejenga o el concurso de miss piel dorada. Sea cual sea la razón, no se estrese más, pues le daremos al público el método preferido de los conductores costarricenses para desestresarse; el pito (no hay doble sentido). Así es como la señal “Pite si cree que puede pasar por encima” le ayudará a mantener una atmósfera de tranquilidad y paz mientras espera a que se resuelva el congestionamiento, o quien sabe… a que aparezca a una mejor oportunidad…

Aproveche la oportunidad! Imagínese todavía pegado en la presa… pasa una ambulancia que va a atender y brindar primeros auxilios a algún desafortunado… un pensamiento pasa por su cabeza… anímese!!! Péguesele y logra saltar 10 autos, toda una hazaña y una ganancia incomparable.

Ahora que si a pesar de ir detrás de la ambulancia y brincarse los semáforos en rojo llega tarde porque en la mañana se quedó 10 minutos más en las cobijas, y no hay mucho lugar donde dejar el carro, quién se va a fijar si deja el carrito mal parqueado? A fin de cuentas el wachi se lo cuida. Ahí tiene dos opciones con las señales actualizadas; si es un mandado rapidín como pagar los recibos en el supermercado, pasar a comprar una pizza o simplemente ir a hacer fila al banco como por dos horas, déjelo parqueado en las zonas de línea amarilla que tengan este rótulo, para que tenga presente que ha de hacer diligencias lo más rápido posible.

Ya si le corresponde esperar largas horas en su trabajo o en sus mandados, recuerde que como usted es la persona más importante del mundo, puede hacer lo que le plazca, así que con las nuevas señales; Aproveche los espacios y listo. Y si alguien se queja no es su problema.

Apúrese si le urge. Esta señal ha de ser colocada en tramos como el Braulio Carrillo (donde también hay que añadir la de “Cuidado, derrumbes” que está bajo este párrafo), Circunvalación, calles comunales, en fin, la idea de la misma es justificar las altas velocidades de algunos de nuestros respetables conductores. Siempre nos quejamos de “ese HP si iba rápido” “mae más carepicha iba rapidísimo!” y otros por el estilo, pero alguna vez hemos pensado siquiera que esa persona esté pasando por una necesidad, urgencia o angustia más que solo jugar de vivo o ahorrarse 5 minutos de manejada?

Relacionada con la anterior, en vista de las necesidades de los demás de llegar a tiempo a su destino y respetándoles la velocidad temeraria, se diseñó la señal de “Cuidado al adelantar” pues para pena de estos ilustres y rápidos conductores, existen otros que todavía se apegan a las leyes y viajan a 80-100Km/h en una carretera de máximo 60Km/h, pudiendo ir a 120 Km/h o más, oh desconsiderados esos. Como hasta el momento no hay castigo para estos casos de tortuguismo, lo que podemos hacer por estos bólidos es sugerirles que se cuiden al adelantar cuando van a 120 Km/h o más.

Nuestro Proximo Idolo Pop

Marito Mortadela

Humor, variado y bueno!!!

El partido de futbol

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:

– Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.

Y le pregunta el papá:

– Y mijo, ¿como quedaron?

– ¡Perdimos 2-1!

El q tiene olfato de gol, tiene olfato de gol…

La tarea de historia Está el papá y el hijo en la sala, el papá está leyendo el periódico y el hijo haciendo su tarea de historia. Entonces, el hijo le pregunta al papá: -Oye papá, ¿Quién le ganó a los filibusteros? Y el papá distraído le dice: -No sé hijo, ya sabes que no me gusta el fútbol. Si fijo no sabe nada de futbol…¡¿!?! :S

La raya

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:

– No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un Fisiculturista.

El caso es que para mi sorpresa el típo se da cuenta va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:

– Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.

– ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?

– ¿Yo?… ¡Qué se creería ese tipo!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

Así tiene q ser, sin miedo…!

Preguntas muy muy estupidas… y lo peor muy usadas!!!

1.- LLegando a casa te preguntan ¿Ya llegaste?.

Lo que provoca decirle es: No!, estoy en camino. Sólo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara.

2.- Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano ¡Me acaban de robar!

Y él pregunta: ¿Quién?. Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de conocerlo !

3.- Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan ¿Pero donde las dejaste?

Lo que provoca decirle es: Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas!

4.- Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?

Lo que provoca decirle es: No, es que me creció la cabeza!

5.- Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta ¿Vas a entrar al cine?

Lo que provoca decirle es: Estás loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes!

6.- Vas caminado de prisa y de pronto te caes por las escaleras. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice ¡Ay! ¿Te caíste?

Lo que provoca decirle es: No hombre, que va, estoy descansando en el suelo!.

7.- Llegas a tu casa bajo una inmensa lluvia, totalmente mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: ¿Te mojaaaste?

Lo que provoca decirles es: ¡Noooo… es que quise bañarme con todo y ropa!

Y OTRAS MÁS:
Los que preguntan «¿puedopreguntarte una cosa?». No me dejas elección, ¿no?

Los que llegan a la parada del bus y te preguntan «¿Ya pasó el bús?» ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, como idiota?

Cuando estás comiendo y te preguntan «¿esta bueno?». No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

Cuando tienes un accidente y te preguntan «¿estás bien?». Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida

Estás en el cine y pasa algo emocionante o increíble y alguien te dice: «¿viste eso?» y la respuesta: nooop, si pagué $5 en entrada para ver el techo!!!

Cuando llegas a algún lugar, que es lo primero q’ te dicen:

P -”Ya llegaste??”
R– “Nooo,soy un fantasma IMBECIL!!”

P -”Estabas dormido?”-

R -No, q va estaba despierto esperando a ver a que horas me hablabas” grrrr!!

Maria Jose a la FINAL

Hoy todo Costa Rica esta de fiesta porque Maria Jose Castillo clasifico a la final, la cual se celebrará la proxima semana.

Toda Costa Rica a votar el proximo miercoles para convertir a Maria en la proxima Latin American Idol.

María José lo hizo: pasó a la gran final de Latin American Idol gracias al voto de la gente, y se medirá con la panameña Margarita Henríquez, el próximo miércoles 8 de octubre.

El anuncio lo hizo Monchi Balestra, conductor del reality, quien después de haberle dado al mexicano Pako Madrid la noticia de su expulsión, llamó al escenario a las tres restantes participantes: María José, Margarita y Sandra Muente. Escasos minutos después nombró a la primera finalista, quien resultó ser la costarricense.María José no ocultó su emoción, lloró y solo pudo decir: “Muchísimas gracias, muchísimas gracias”. Los tres jueces aplaudieron y asintieron con sus cabezas la elección de la joven oriunda de Barva de Heredia.

Al igual que en los pasados ocho conciertos, la gran final se definirá por la cantidad de votos que reciban las finalistas. Para apoyar a María José hay que enviar un mensaje de texto (o varios) al número 43657 con la palabra Maria, sin tilde y sin importar si usted lo escribe con mayúscula o minúscula.

Para el concierto final, de hora y media de duración, estarán presentes David Bisbal, Belanova, Beto Cuevas, Fanny Lú y Carlos Peña, ganador de la pasada edición del concurso.

Funte: nacion.com

Disfrute Costa Rica

Recuerden »maria» al 43657

Concursos de Mentirosos… jeje para los q me conocen no gané, pero fue xq no participe :) !!!

Un día había un concurso de los hombres más mentirosos del mundo (aqui perfectamente hubiera ganado en cualquier categoria y hasta con menciones honrificas, y si no pueden preguntarle a personas como Jose, Ato, Gerson, Pepe, Vampirin, Gris, Raul, Ana, Ire, Luis, Jorge, Andrés, Marito, Juan Carlos, Igo, Paholo, Mi Mamá, todos los compas de juegos del año pasado etc etc etc y una lista casi sin fin q dan fé de q me merecia este premio y más con muchos meritos jejejeje) y pasa el mexicano y dice:
– Un día yo estaba en mi granja cuando de repente se soltó mi toro, y lo fui a agarrar de los cachos y me lo llevé cargado hasta la sala.

Luego pasa el chino y dice:
* Un día yo encontlalme en la guela y le pedí a un avión de los Estados Unidos pala que me llevala a mi casa y cuando bajal amelicano, bang, dalme en el colazón, y después yo pedile favol y me llevó.

Cuando la oportunidad es del TICO, este se puso nervioso y no sabía qué decir, entonces se para frente al público y les dice:
+ Señores, yo soy testigo de todo lo que ellos dijeron porque yo estuve allí.

MANUAL DEL CONDUCTOR TICO…

1) Saludar:
Para saludar a un conductor tico, baje lentamente su ventana y, con tono grave y voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡diay hijueputaaaaa!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como: maricon de mierda, cabrón, malparido, carep…, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un «vayase pa’ la mierda pedazo de hijuep…», en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Luces de cruce:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cruce, no lo deje entrar > en su carril; de hecho, acelere y manténgase próximo al de adelante. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver punto anterior).

3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe conocer y respetar. De la observación efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color:

– Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
– Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.
– Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de delante a los 0.05segundos del encendido de la luz verde.