Top ten padres del año

1.- ¡!!AGÁRRELA DURO MIJO NOMAS NOS FALTAN 10 CUADRAS!!!!!!!

 2.- ¡!!SIN PALABRAS!!! TRADUCCIÓN: ‘SI PIENSAS QUE SOY UNA PERRA DEBERÍAS DE CONOCER A MI MADRE’

3.- ¡!!!DALE MAS DURO SE ESTÁN DIVIRTIENDO LAS NIÑAS!!!!!!!!

4.- ¡!! ESTAS SON…. LAS MAÑANITAS QUE CANTABA……….EL REY……!!!!!!!!!

5.- ¡!!!!!!LO BUENO QUE ME TRAJE EL CARRITO!!!!!!!

6.- ¡!!!!MÍRALO……. IGUALITO A SU PADRE!!!!!!

7.- UN EMPUJONCITO PARA LA FOTO.. …..

8.- ¡!!NI MODO QUE SE ME CAIGA!!!!!

9.- ¡!!!!!QUE TE QUEDES QUIETO TE DIJE!!!!

10.- ¡!!!!SIN PALABRAS!!!! TRADUCCIÓN: ‘TIRE AQUÍ SU HIJO FEO’

yo no se ustedes pero yo al menos si demandaria a mis padres

 

Las 50 mejores frases de Homero segunda parte 1 a 25

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)

10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

11. Saben hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.

13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comas! Tengo mujer e hijos ¡Comaselos a ellos!

17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
“What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”

18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

19. Hijos, lo intentas al máximo y fracasaras. La lección es: no intentarlo nunca.

20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such

24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

http://www.2spare.com/item_61333.aspx

Reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si estacionas delante de la casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos son completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del auto?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
– Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
– Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
– Lugares oscuros
– Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
– Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
– Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota e imbecíl. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vas y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche – no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía

Vida Universitaria. Humor…

Bueno les dejo esta lista de la vida universitaria que me llego por mail, y aunque no estoy de acuerdo con todas, hay muchas muy reales…

 

LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD… y claro para los que ya están en la universidad (Y tienen la oportunidad de vivir solos)(o la oportunidad de zamparce con un amigo jeje)

1. Igual te la vas a dormir en clases. Son aburridas y seguro que la noche anterior te acostaste tarde, ojo si es que vas a clases.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente

4. Los alumnos de la universidad….y sí… también dibujan pendejadas en los cuadernos.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en el cole, es pasado… Esto es la universidad y si somos todos burros para no decir vagos.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 100 en el examen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las horas de clase.

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca te drogaste, vas a drogarte.

16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química

20. Química es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática.

22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber ni mier#$%!!!

23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer. Todos lo sufrimos.

24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.

25. La única cosa que vale la pena en la universidad son los amigos que conoces allá. Ellos están en la misma que vos solos, lejos de la familia, sin ganas de estudiar, con mucha fiesta arriba, con algunas mentiras piadosas. En la universidad se encuentran verdaderos amigos, que no reemplazan a los de amigos de siempre pero que sin duda serán para siempre. Y para eso hay una sola respuesta: la están peleando igual que vos…

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1. Tener sexo en una cama individual es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor. Por q ya no es divertido tocar la alarma del ascensor para molestar a los vecinos…

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 180 a 15 días por año con suerte.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los policías o le tocas la puerta al vecino porque no bajan el volumen de la música.

10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

10. Ya no sabes cuales son las licorerías que atienden las 24 horas.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayunO (AAH Y HASTA ES SALUDABLE).

15. Más del 95% del tiempo que pasas frente a tu computadora de verdad estás trabajando.

DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA UNIVERSIDAD…….

EL TIEMPO VUELA!!!!!

QUE YA NO IMPORTA CUANTO TIEMPO LLEVE LA CARRERA, LO QUE IMPORTA ES DISFRUTAR LA VIDA UNIVERSITARIA… Y BUENO POR ULTIMO ALGUN DIA TERMINARLA… JA-JA

Si todavía no te decidiste, deja de joder en la casa de tus PADRES y anda a estudiar..! Y si empezas y no te gusta la carrera ¿que? empeza otra…Unite al juego universitario, pero te advierto que nos es para PENDEJOS….

DESPUES DE LEER TODO ESTO, TODAVIA HAY GENTE QUE DICE QUE LA VIDA DEL ESTUDIANTE ES FACIL, HACEME EL FAVOR JEJE

Tiras Comicas Pur@ Vid@!!!

HAGA CLICK EN LA IMAGEN PARA AGRANDAR

Fuente: aldia.co.cr

Menos Mal

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

– ‘¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RÁPIDO, RAPIDITO… MUÉVETE, QUE SE TE ACABA EL TIEMPO!!!’

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

– ‘¡¡¡IMBECIL, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?… ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA,  IMBÉCIL!!!’

El tipo, alterado, le responde:

-’¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO DE P/%(#!. ¿ACASO SABE USTED CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?’

El gerente, sorprendido, responde:

-’NO’.

El empleado le contesta suavemente:

– ‘UFF!, MENOS MAL’

….y cuelga.

Deuda Externa….

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

Fuente: divierteme.com

Tiras comicas…

Nota: Haga clic en la imagen para agrandarlas!

Estudio…

Vecinos…

Cortesía de: www.gaturro.com y www.condorito.com

NUEVA! Sección!!!… Tiras Comicas

NUEVA SECCIÓN!! Va dedicada a todos los amantes de los comics, empezaremos con 2 publicaciones diarias del famoso Condorito y Gaturro, pero si tiene recomendaciones para incluir otras caricaturas háganoslas saber.

Cortesía de:

www.condorito.com

www.gaturro.com

 

aquí les dejo las 2 primeras caricaturas de esta nueva sección….

 

Haga Clic en la imagen para agrandar…

Malas Notas….

 

Buen mecanico…

Humor… Manual para terminar una relación

Habia una vez… fin! 

Debes utilizar las frases de forma aleatoria, o también puedes juntarlas para formas una frase nueva o que suene más creíble, eso es cosa tuya, aquí te las dejo:

LAS EXCUSAS MÁS USADAS POR LAS MUJERES

Para q mentir..?!

Fuente: blogjoven.com

Aca les dejo una lista de trabajos muy dignos, pero raramente la gente les a ido cambiando el nombre para que »suenen mejor», pero para que si se les puede decir de una forma más sencilla. Así como dice »Sprite» las cosas como son.

Miren todo los trbajos:

* Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
* Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
* Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
* Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
* Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
* Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
* Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
* Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
* Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
* Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
* Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

Genios del transporte y aprovechamiento del espacio

Fuente: El Retrete (web recomenda!!!)

Humor Grafico

Secretos para un matrimonio Duradero…

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, preguntó a la mujer: Pero, ustedes, ¿nunca han discutido?
No – respondió la mujer – ¿Y cómo es eso?
Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
¡Era la criatura que él más quería en la vida.!
El día de nuestra boda nos fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO. Pero a mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo.
Mi marido miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó y mi marido bajó y le dijo: TRES …
y entonces sacó su pistola y le pegó cinco tiros.
Yo totalmente sorprendida le recriminé: Pero que hijo de la grandisima p&%ª eres, ¿por qué la mataste?…
Entonces …..Mi marido me miró fijamente y dijo: UNO…

El Antes y Después del Matrimonio:

Antes:
¡Me dejas sin aliento!

Después:
¡Me estás ahogando!

Antes:
¡No pares!

Después:
¡No empieces!

Antes:
Fiebre de sábado por la noche.

Después:
Fútbol de medianoche.

Antes:
«El sonido de la música»

Después:
«Los sonidos del silencio»

Antes:
Estaré a tu lado…

Después:
Haceté a un lado…

La verdad de porque las mujeres viven mas que los hombres

La estadística nos dice que las mujeres viven, por término medio, más años que los hombres. Para el sexo femenino, la esperanza media de vida es de 78 años, frente a los 72 años del hombre. Es decir, las mujeres viven, por término medio, 6 años más que los hombres.

Y lo cierto es que esto no es algo nuevo. Casi desde que los registros de población existen, allá por el año 1500, las cifras indican que las mujeres siempre han vivido de media más que los hombres. Incluso cuando dar a luz suponía todo un riesgo por las malas condiciones higiénicas y sanitarias, la longevidad femenina era superior. ¿Cuales crees que son los motivos? ¿Cuestión de hormonas?, ¿de genética? ¿por que simplemente viven mejor y mas sano?… puede ser. Pero sin duda, la razón principal de que la mujer viva mas que el hombre es porque simplemente es menos estúpida. Y sino, miren estas imágenes.

Humor, variado y bueno!!!

El partido de futbol

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:

– Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.

Y le pregunta el papá:

– Y mijo, ¿como quedaron?

– ¡Perdimos 2-1!

El q tiene olfato de gol, tiene olfato de gol…

La tarea de historia Está el papá y el hijo en la sala, el papá está leyendo el periódico y el hijo haciendo su tarea de historia. Entonces, el hijo le pregunta al papá: -Oye papá, ¿Quién le ganó a los filibusteros? Y el papá distraído le dice: -No sé hijo, ya sabes que no me gusta el fútbol. Si fijo no sabe nada de futbol…¡¿!?! :S

La raya

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:

– No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un Fisiculturista.

El caso es que para mi sorpresa el típo se da cuenta va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:

– Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.

– ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?

– ¿Yo?… ¡Qué se creería ese tipo!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

Así tiene q ser, sin miedo…!

Preguntas muy muy estupidas… y lo peor muy usadas!!!

1.- LLegando a casa te preguntan ¿Ya llegaste?.

Lo que provoca decirle es: No!, estoy en camino. Sólo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara.

2.- Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano ¡Me acaban de robar!

Y él pregunta: ¿Quién?. Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de conocerlo !

3.- Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan ¿Pero donde las dejaste?

Lo que provoca decirle es: Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas!

4.- Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?

Lo que provoca decirle es: No, es que me creció la cabeza!

5.- Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta ¿Vas a entrar al cine?

Lo que provoca decirle es: Estás loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes!

6.- Vas caminado de prisa y de pronto te caes por las escaleras. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice ¡Ay! ¿Te caíste?

Lo que provoca decirle es: No hombre, que va, estoy descansando en el suelo!.

7.- Llegas a tu casa bajo una inmensa lluvia, totalmente mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: ¿Te mojaaaste?

Lo que provoca decirles es: ¡Noooo… es que quise bañarme con todo y ropa!

Y OTRAS MÁS:
Los que preguntan «¿puedopreguntarte una cosa?». No me dejas elección, ¿no?

Los que llegan a la parada del bus y te preguntan «¿Ya pasó el bús?» ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, como idiota?

Cuando estás comiendo y te preguntan «¿esta bueno?». No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

Cuando tienes un accidente y te preguntan «¿estás bien?». Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida

Estás en el cine y pasa algo emocionante o increíble y alguien te dice: «¿viste eso?» y la respuesta: nooop, si pagué $5 en entrada para ver el techo!!!

Cuando llegas a algún lugar, que es lo primero q’ te dicen:

P -”Ya llegaste??”
R– “Nooo,soy un fantasma IMBECIL!!”

P -”Estabas dormido?”-

R -No, q va estaba despierto esperando a ver a que horas me hablabas” grrrr!!

Frases Estúpidas de Famosos

Por Rooper Espinoza Rojas

rooper_01@hotmail.com

Que existen muchos famosos que parecen tontos lo sabemos todos, pero cuando además de parecerlo lo demuestran, no se les puede catalogar de otra manera.

Aqui les dejo frases de algunos famosos que no tienen desperdicio. La pregunta es si son equivocaciones o si realmente son muestra de su estupidez. Yo en la mayoría de los casos me decanto por esta segunda opción.

Y sin más rodeos voy a pasar a poneros las frases y así podran juzgar ustedes mismos.

Carolina Zúñiga

Candidata a miss Chile 2001. Un periodista le preguntó qué pareja eligiría (hombre y mujer) para llevarse a una isla desierta y preservar la especie humana en caso de holocausto nuclear. Ella sin dudarlo respondió: “al papa y a la madre Teresa de Calcuta”.

Yo hubiera elegido a Papá Noe y a La Madre Naturaleza… con el fin de decir la mayor estupidez….

Kimberly Aiken

Miss américa en 2004. Se le dijo que si ella pudiera vivir para siempre cómo lo haría y por qué. Ella respondió: “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre”.

Que facil de entender!, que facilidad tiene para darse a entender sin caer en la casilla de estupida…

Susana Giménez (presentadora de TV)

Su invitada dijo que había encontrado un dinosaurio y ella asombrada, inmediatamente preguntó: “¿Vivo?; Si, si, claro, vivito y coleando.

Otra frase que pronunció esta gran diva argentina se produjo cuando ella le preguntó a un niño que tenía como mascota un gallo por el nombre de éste. El niño respondió: “Ruth”; y ella dijo rápidamente: “Ah no, entonces es una galla”.

Sin comentarios…

Mariah Carey

Famosa cantante que se quedo como Dios pronunciando esta antológica frase: “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas”.

Que conmovedora!!… vdd???

Pamela Lee Anderson

Aquí nuestra amiga se marcó la siguiente frase: “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”.

Mira que no la tenía yo por tonta a esta mujer. Yo más bien creo que la lo que contamina el ambiente son gente como ella. Eso sí, las empresas que se dedican al comercio de silicona están encantados con ella…

Brooke Shields

Esta actriz declaró en una entrevista: “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”.

Supongo que tiene la razón, aunque lo que te hace perder más partes de tu vida es tener el cerebro como lo tiene…

Claudia Schiffer

En 1998, competía a través de los medios con su colega Naomi Campbell y dijo: “esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo”.

El primer paso es reconocerlo…

Geroge W. Bush

“Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar”. ¡Noo!; ¿siii?.En la vida me lo hubiera imaginado.

Rocio Jurado (cantante española)

“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”. Yo creo lo que dice ella, pero me quedan mis dudas…

“No tiene hijos porque él era imponente”. Si era por eso nos compadecemos todos de su imponencia.

Shakira

“Me gustaría viajar a Roma porque es la tierra donde nació nuestro señor Jesucristo”. Yo pense q yo estaba desubicado…

“Buenas noches Bolivia” (en su presentación en un concierto en Cartagena, Colombia). A esta la sacan de su patio y se pierde…

Nicole Neumann (para la FM Hit) ¿Que musica te gusta?
«La de los cd’s»  …x cierto muy bueno ese grupo!

Paris Hilton ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
«No, también hay feas que son brutas».   …mejor hubiera dicho q TONTA Q SOY!!!

Valeria Mazza, Marzo 1999 Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.»   … sin coments…

Lo bueno de esto es que esta gente son una fuente inagotable. Así que no me extrañaría que pronto hubiera muchas frases más.

Peticiones absurdas a expertos

Los expertos de los departamentos técnicos de las oficinas están acostumbrados a recibir peticiones excéntricas, pero a veces las preguntas son tan absurdas que los dejan atónitos, según una lista de preguntas inauditas recopilada por una empresa tecnológica estadounidense.

Un ejemplo es “¿Por qué este ‘mouse’ inalámbrico no está conectado al ordenador?”, o bien “¿Podrías reiniciarme internet?”.

Incluso hubo alguien que preguntó dónde podría conseguir una aplicación que le permitiera rastrear a los extraterrestres.

Robert Half Technology, una empresa proveedora de profesionales en informática en Menlo Park, California, preguntó a 1.400 directivos de departamentos técnicos de diversas compañías en Estados Unidos que les enviaran las preguntas más desconcertantes que hubieran recibido de parte de compañeros de trabajo que pedían auxilio técnico.

Entre las más extrañas figuran:

– “Mi ordenador me dice que presione ‘cualquier tecla’ para continuar. ¿Dónde está ‘cualquier’ tecla?”.

– “¿Podrías reordenarme el teclado para que esté en orden alfabético?”.

– “¿Cuáles son las previsiones meteorológicas para el año que viene?”.

– “¿Me puedes instalar la televisión por cable en mi ordenador?”.

Y también está registrada la historia de un usuario que confundió la bandeja para insertar el CD-ROM con un apoya-vasos cómodamente incorporado a su ordenador. “¿Cómo hago para que salga de nuevo el apoya-vasos que estaba en mi ordenador?”, preguntó.

Katherine Spencer Lee, directora ejecutiva de Robert Half Technology, dijo que tales preguntas ponían a prueba las habilidades de los departamentos de apoyo técnico. “Estas preguntas inusuales subrayan la necesidad de que el personal de apoyo técnico también demuestre más paciencia, empatía y sentido del humor”.