Top ten padres del año

febrero 5, 2009
1.- ¡!!AGÁRRELA DURO MIJO NOMAS NOS FALTAN 10 CUADRAS!!!!!!!

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 2.- ¡!!SIN PALABRAS!!! TRADUCCIÓN: ‘SI PIENSAS QUE SOY UNA PERRA DEBERÍAS DE CONOCER A MI MADRE’Imagen

3.- ¡!!!DALE MAS DURO SE ESTÁN DIVIRTIENDO LAS NIÑAS!!!!!!!!

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4.- ¡!! ESTAS SON…. LAS MAÑANITAS QUE CANTABA……….EL REY……!!!!!!!!!

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5.- ¡!!!!!!LO BUENO QUE ME TRAJE EL CARRITO!!!!!!!

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6.- ¡!!!!MÍRALO……. IGUALITO A SU PADRE!!!!!!

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7.- UN EMPUJONCITO PARA LA FOTO.. …..

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8.- ¡!!NI MODO QUE SE ME CAIGA!!!!!

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9.- ¡!!!!!QUE TE QUEDES QUIETO TE DIJE!!!!

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10.- ¡!!!!SIN PALABRAS!!!! TRADUCCIÓN: ‘TIRE AQUÍ SU HIJO FEO’

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yo no se ustedes pero yo al menos si demandaria a mis padres

 

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Las 50 mejores frases de Homero segunda parte 1 a 25

enero 30, 2009

Homero Simpson

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)

10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

11. Saben hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.

13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comas! Tengo mujer e hijos ¡Comaselos a ellos!

17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
“What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”

18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

19. Hijos, lo intentas al máximo y fracasaras. La lección es: no intentarlo nunca.

20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such

24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

http://www.2spare.com/item_61333.aspx


Reglas para salir con mi hija

enero 5, 2009

Regla nº 1:
Si estacionas delante de la casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos son completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del auto?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
– Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
– Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
– Lugares oscuros
– Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
– Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
– Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota e imbecíl. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vas y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche – no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía


Vida Universitaria. Humor…

enero 4, 2009

Bueno les dejo esta lista de la vida universitaria que me llego por mail, y aunque no estoy de acuerdo con todas, hay muchas muy reales…

 

LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD… y claro para los que ya están en la universidad (Y tienen la oportunidad de vivir solos)(o la oportunidad de zamparce con un amigo jeje)

1. Igual te la vas a dormir en clases. Son aburridas y seguro que la noche anterior te acostaste tarde, ojo si es que vas a clases.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente

4. Los alumnos de la universidad….y sí… también dibujan pendejadas en los cuadernos.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en el cole, es pasado… Esto es la universidad y si somos todos burros para no decir vagos.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 100 en el examen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las horas de clase.

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca te drogaste, vas a drogarte.

16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química

20. Química es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática.

22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber ni mier#$%!!!

23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer. Todos lo sufrimos.

24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.

25. La única cosa que vale la pena en la universidad son los amigos que conoces allá. Ellos están en la misma que vos solos, lejos de la familia, sin ganas de estudiar, con mucha fiesta arriba, con algunas mentiras piadosas. En la universidad se encuentran verdaderos amigos, que no reemplazan a los de amigos de siempre pero que sin duda serán para siempre. Y para eso hay una sola respuesta: la están peleando igual que vos…

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1. Tener sexo en una cama individual es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor. Por q ya no es divertido tocar la alarma del ascensor para molestar a los vecinos…

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 180 a 15 días por año con suerte.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los policías o le tocas la puerta al vecino porque no bajan el volumen de la música.

10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

10. Ya no sabes cuales son las licorerías que atienden las 24 horas.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayunO (AAH Y HASTA ES SALUDABLE).

15. Más del 95% del tiempo que pasas frente a tu computadora de verdad estás trabajando.

DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA UNIVERSIDAD…….

EL TIEMPO VUELA!!!!!

QUE YA NO IMPORTA CUANTO TIEMPO LLEVE LA CARRERA, LO QUE IMPORTA ES DISFRUTAR LA VIDA UNIVERSITARIA… Y BUENO POR ULTIMO ALGUN DIA TERMINARLA… JA-JA

Si todavía no te decidiste, deja de joder en la casa de tus PADRES y anda a estudiar..! Y si empezas y no te gusta la carrera ¿que? empeza otra…Unite al juego universitario, pero te advierto que nos es para PENDEJOS….

DESPUES DE LEER TODO ESTO, TODAVIA HAY GENTE QUE DICE QUE LA VIDA DEL ESTUDIANTE ES FACIL, HACEME EL FAVOR JEJE


Tiras Comicas Pur@ Vid@!!!

enero 4, 2009

HAGA CLICK EN LA IMAGEN PARA AGRANDAR

Fuente: aldia.co.cr


Menos Mal

enero 1, 2009

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

– ‘¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RÁPIDO, RAPIDITO… MUÉVETE, QUE SE TE ACABA EL TIEMPO!!!’

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

– ‘¡¡¡IMBECIL, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?… ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA,  IMBÉCIL!!!’

El tipo, alterado, le responde:

-’¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO DE P/%(#!. ¿ACASO SABE USTED CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?’

El gerente, sorprendido, responde:

-’NO’.

El empleado le contesta suavemente:

– ‘UFF!, MENOS MAL’

….y cuelga.


Deuda Externa….

enero 1, 2009

Deuda Externa

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

Fuente: divierteme.com