Humor Gráfico (Motivacional)

Porque NO hay que rendirse aún cuando todo este perdido, cuando sabemos que el rival nos supera, que la circunstacia esta cuesta arriba… siempre hay algo más allá de ganar o perder, mantener el carácter y espíritu de lucha es la batalla más valiosa que NUNCA debes perder!

!

La »cagaste» alguna vez enviando algun sms??

 

¿No les ha pasado que por error mandan un mensaje de texto al destinatario equivocado? más de una vez le he dicho a algún compa «te amo mucho» pensando que se lo estaba enviando a la novia jaja.?? Eso pasa por despistado, pero conozco más de una persona que les ha pasado igual.

Es el caso de Lizzy, aparente muchacha de 18 años que perdió su virginidad en la playa en un viaje de estudios, y pensando que le estaba contando a su amiga, le envió el mensaje a su papá… Así como lo leen… ¿Muy feo? Parece que no le gustó mucho y le contestó que el viaje había terminado jojo. Eso es tener mala suerte.

¿Y ustedes, alguna vez han tenido algún fiasco con su celular o móvil? ¿Alguna novia que los ha descubierto hablándole a la otra? jaja, cuéntenmelo en los comentarios =P

Les presento a Marcelo… jejeje

 

Top ten padres del año

1.- ¡!!AGÁRRELA DURO MIJO NOMAS NOS FALTAN 10 CUADRAS!!!!!!!

 2.- ¡!!SIN PALABRAS!!! TRADUCCIÓN: ‘SI PIENSAS QUE SOY UNA PERRA DEBERÍAS DE CONOCER A MI MADRE’

3.- ¡!!!DALE MAS DURO SE ESTÁN DIVIRTIENDO LAS NIÑAS!!!!!!!!

4.- ¡!! ESTAS SON…. LAS MAÑANITAS QUE CANTABA……….EL REY……!!!!!!!!!

5.- ¡!!!!!!LO BUENO QUE ME TRAJE EL CARRITO!!!!!!!

6.- ¡!!!!MÍRALO……. IGUALITO A SU PADRE!!!!!!

7.- UN EMPUJONCITO PARA LA FOTO.. …..

8.- ¡!!NI MODO QUE SE ME CAIGA!!!!!

9.- ¡!!!!!QUE TE QUEDES QUIETO TE DIJE!!!!

10.- ¡!!!!SIN PALABRAS!!!! TRADUCCIÓN: ‘TIRE AQUÍ SU HIJO FEO’

yo no se ustedes pero yo al menos si demandaria a mis padres

 

Lo que pudo provocar »lesiones» a los salvadoreños…

Este video puede explicar perfectamente las supuestas »lesiones» del equipo del Salvador en el partido contra Costa Rica.

Revise la tarea de sus hijos!!!

Cuando crezca, quiero ser como mi mami!!!

 

(esta fue la respuesta que recibió la maestra al día siguiente)
Estimada Sra. Jones,
Quiero aclarar que no soy ahora ni nunca he sido, una bailarina exótica.
Trabajo en Home Depot y le conté a mi hija lo agitada de la última semana antes de la tormenta de nieve golpeó. Le dije que vendieron cada pala que había, y entonces me pareció una más en la trastienda, y que varias personas estaban luchando por llevársela.
 
El dibujo no me muestra el baile alrededor de un poste (tubo). Se supone que representan la última venta de pala de nieve que tuvimos en Home Depot.
De ahora en adelante voy a recordar, comprobar su tarea más a fondo antes de que ella la entregue
Atentamente,
Sra. Smith

Las 50 mejores frases de Homero segunda parte 1 a 25

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)

10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

11. Saben hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.

13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comas! Tengo mujer e hijos ¡Comaselos a ellos!

17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
“What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”

18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

19. Hijos, lo intentas al máximo y fracasaras. La lección es: no intentarlo nunca.

20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such

24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

http://www.2spare.com/item_61333.aspx

Las 50 mejores frases de Homero Simpson Primera Parte de la 50 a la 26

 

Quién no conoce a los Simpsons??! hasta suena tonta la pregunta, así que Homero no hay que presentarlo, aquí les dejo la primera parte de las 50 mejores más estupidas frases de este famoso personajes… Vamos en cuenta regresiva de la 50 a la 1!!!

26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.

31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.

35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

El antifutbolero: una tipología

Que a alguien no le guste el fútbol es normal. Para gustos están los colores, y está claro que no a todas las personas ha de gustarles el juego del balón. Sin embargo, hay personas a las que no sólo no les gusta el fútbol, sino que hacen de esto una parte importante de su identidad. Son los antifutboleros, esa suerte de personajes que sin previo aviso te abordan con un elaborado discurso con el que intentan convencerte de que no hay nada más aborrecible que el fútbol. A veces aparecen en los peores momentos. Estás viendo un partido en un bar, emocionado por el juego y, de repente, alguien comienza a intentar convencerte de que haces mal, que no tiene sentido, que te comportas como un pobre idiota.
Según sus argumentos, se les puede clasificar en varios tipos. He aquí un intento de ello.

El sabio
Hay un tipo de antifutbolero, muy extendido, que hace de su militancia contra el fútbol el argumento máximo para defender su supuesta inteligencia. Para este tipo de personas, quienes disfrutamos viendo un partido de fútbol, y sobre todo quienes sufrimos con el destino de nuestro equipo, somos “la estupidez andante”, mientras que ellos son sumamente inteligentes por el simple hecho de que no les gusta el fútbol.
Suele aparecer en los momentos más inoportunos. Por ejemplo, cuando tu equipo va perdiendo una final y tú no sabes si lanzar el vaso al televisor o llorar de pena, el antifutbolero-más-listo-que-tú surge de debajo de una piedra y, mirándote por encima del hombro, te inunda con un torrente de preguntas retóricas como ¿pero tú pierdes algo porque esos pierdan?, o, ¿pero en el fondo qué te importa?
En fin, conviene no dedicarles mucho tiempo.

El atacado de importancia
Muy cercano al primer tipo es el antifutbolero que argumenta su militancia contra el fútbol con argumentos de importancia. Me explico. Es aquel que cuando te ve disfrutando o sufriendo con un gran partido de fútbol, te dice que es triste que la gente se desviva por el balón y no con cuestiones más trascendentales como el cambio climático, el hambre en el mundo o el problema del terrorismo.
Su argumento, aún demagógico, es, en realidad, irrebatible. Obviamente, es más importante buscar soluciones para el hambre en el mundo que pensar en los futuros fichajes de tu equipo. No obstante, este argumento es aplicable a cosas tan “poco importantes” como el arte, la música, el cine, la literatura. ¿Por qué sufrir con Maradona cuando hay gente enferma en tu misma ciudad por la que no haces nada?
Lo que este tipo de antifutbolero nunca entenderá es que la magia del fútbol, y de otras muchas cosas en la vida, reside, precisamente, en su menudencia, en que no siendo nada importa mucho.

El televisivo
Hay un tipo de antifutbolero que aborrece el fútbol porque “en televisión no dan otra cosa”. En plena era de las telecomunicaciones, con cientos de canales temáticos, insisten en su idea: no dan otra cosa.
Lo mejor es recomendarle leer un buen libro.

El filósofo
Hay un antifutbolero-filosófico que se empeña en intentar convencerte de que lo que ves “no es real”. Es un argumento ontológico: todo es fingido. En realidad, los jugadores no sufren las derrotas (porque ganan millones), las victorias no existen (porque nada cambia tras ellas, si lo piensas bien), y todo el mundo del fútbol no es sino una patraña para mantenernos abobados pensando en idioteces, mientras los que mandan (en la sombra) hacen y deshacen a su antojo. Cercano a tesis conspirativas, lo mejor es responderle que tiene razón, que siga investigando… sólo así conseguirás que te deje ver tranquilo el partido.

El conspirativo
Muy cercano al filosófico, el antifutbolero conspirativo es aquel que sabe que en realidad todos los resultados del fútbol están pactados de antemano. Su argumento es: el fútbol mueve miles de millones de euros, luego, nada puede estar sujeto al azar. Este es el típico listo que dos meses antes del Mundial dice saber quién lo va a ganar, porque en realidad a la FIFA y a los patrocinadores les interesa que tal equipo lo gane. Cuando sus predicciones fallan (y fallan muy a menudo), rebaten los datos con argumentos a posteriori. Si gana Camerún, “la FIFA quiere extender su negocio a África”; si gana EEUU, “es un mercado potencial”, si gana Italia, “Europa es el negocio”.
Este tipo de antifutbolero está muy extendido últimamente. Lo mejor, darle la razón y decirle que en una película, el final también está determinado cuando empieza, pero que eso no le quita gracia al asunto. Le dará qué pensar durante un rato, y te dejará ver el partido en paz.

El fingido interesado

Este es uno de los tipos que, personalmente, más me molestan. Es aquel a quien el fútbol, simplemente, se le vale mier#»$&&$, pero que cuando se encuentra contigo, como sabe que a ti si te gusta, finge interés con preguntas tan absurdas como ¿qué tal va el Saprissa?, o, el Messi ese es bueno, ¿no?. Este tipo de antifutbolero me molesta porque en realidad sabes de antemano que el tema se le resbala y que cualquier respuesta que les des no implica más que una pérdida de saliva. Ante sus preguntas hay tres opciones. La primera es responderle diciéndole la verdad: que el Saprissa va bien, que Messi es muy bueno. La segunda es decirle, simplemente, que lea el Aldia, La Extra o La Nación o que vea la tele, y que a ti te deje en paz. La tercera (la que más me atrae), es mentirle: “¿El Saprissa? Luchando por evitar el descenso, aunque seguro que con Wanchope y Wilmer Lopéz lo logran”. Me gusta esta tercera opción porque les desenmascara. Generalmente saben más de lo que aceptan reconocer.

El seguidor del badminton
Hay un tercer tipo de antifutboleros cuya militancia nace de un profundo rencor contra el fútbol por el hecho de que su deporte favorito no es seguido por los medios, mientras que el fútbol ocupa páginas y páginas, y tiene su sección asegurada en todos los telediarios. Este tipo de antifutbolero razona que en realidad nos gusta el fútbol porque así nos lo han vendido los medios de comunicación y que si el Teletica y Repretel dedicara su portada a los campeonatos internacionales de badminton, ahí estaríamos todos dejándonos el alma animando a los jugadores de la pequeña raqueta que golpea a la pluma.
Quizá no le falte algo de razón, pero los que hemos intentado emocionarnos viendo un partido entero de badminton o un campeonato de golf, sabemos que la razón sólo le asiste en parte.

El antifutbolero mentiroso
Es mentiroso porque en realidad no es antifutbolero, o, mejor dicho, lo es a tiempo parcial. Es el típico amigo que cuando su equipo ganó un clasico o el Campeonato te ametralló con mensajes como “OE, OE, OE. OE…”, “Maes, saluden a los campeones” o “El siglo que viene quizás ganen alguna”, pero que cuando el que gana es el tuyo y le mandas los mismos mensajes, te contesta mirándote por encima del hombro diciendo que el fútbol en realidad no le gusta o que no le dice nada.
Suelen molestar por oportunistas, porque, cuando su equipo vuelve a ganar, muestran de nuevo una desaforada pasión por aquello que, la temporada anterior no le decía nada. Cuando esto sucede, lo mejor es responderle que a ti el fútbol te resvala y decirle que aunque su equipo gane, él, en realidad no gana nada.

El pacifista
Un tipo también muy extendido de antifutbolero es el que solo se queda con lo malo del fenómeno para despreciarlo globalmente. Lo llamo “el pacifista”, porque la mayoría de ellos se agarran como clavos ardiendo a los incidentes violentos que, lamentablemente, cada cierto tiempo suceden en algunos estadios, para decir que el fútbol debería ser prohibido. Lo mejor, ante estos, es argumentar que cualquier cosa que encienda al hombre, animal pasional, tiene posibilidades de degenerar en episodios violentos, como por ejemplo el amor. Y no por ello habría que prohibir las relaciones amorosas, ¿no?

El antifutbolero-comerciante
Este es aquel al que el fútbol se le vale un pepino, y que lo dice abiertamente, menos cuando le sirve para entablar cierta complicidad con alguien a quien quiere venderle algo. Es el típico comercial que cuando va a una localidad a vender su producto, mira antes cómo le va al equipo local, para en la reunión, comentar que siempre le cayó simpático ese equipo y que ahora sufre porque no remonta el vuelo. Su actitud responde a una táctica comercial. A veces es difícil distinguirlo de aquel a quien sí le gusta el fútbol. El truco, rascar un poco, ahondar en el tema. Pronto pasará a hablar del tiempo que hace.

El despistado
Este en realidad, no es un antifutbolero como tal, pero tiene la extraña propiedad de joderte en los peores momentos. Es ese amigo que se presenta en tu casa el día de la final , con una botella de vino y una película buenísima que hay que ver sí o sí y convence a ambas novias, la tuya y la suya, para verla esa noche. Aquí hay dos opciones. La primera, si se tiene otro televisor, decir al de diez minutos de película que es muy mala y marcharte a otra habitación a ver en silencio el partido. La segunda, la más habitual, hacer de tripas corazón y mientras los otros tres se emocionan con la gran película, tú pensar en ese balón que rueda a kilómetros de distancia…

El cabrón
Con todos los respetos, hay un tipo de antifutbolero-cabrón. Es el que tiene poder y lo ejerce, para impedir que tú puedas disfrutar libremente del gran partido de turno. Es, por ejemplo, ese profesor que pone un examen final a las ocho de la mañana del día después de un Clasico, o el jefe que programa reuniones ineludibles los miércoles a las 7. A este tipo pertenecía mi profesor de Biología ilustre antifutbolero, quien programó un examén a la hora en que Costa Rica debutaba en el Mundial de Alemania.
La novia suele adquirir, de vez en cuando, este rol de antifutbolero-cabrón. Generalmente funciona a modo de chantaje. El día de la semifinal se sienta a tu lado frente al televisor y finge, con preguntas, que el partido le interesa. Cuidado. Dos semanas después no podrás ver la final porque “le debes una” y acabarás yendo con ella a un desierto cine a ver una película que no te interesa. Como en el caso del antifutbolero despistado, tu mente estará allí donde rueda el balón, allí donde te gustaría estar tú también.

El nostálgico
Hay un tipo de antifutbolero que hace de la nostalgia el motivo de su militancia. Para él “el fútbol ya no es lo que era”. Anclado en tiempos pasados, suele decir que como Socrates o Di Stéfano (en su defecto »CATATO» Cordero ó Alejandro Morera) no ha habido nadie, y que el fútbol de hoy no vale nada. Ni Ronaldinho, ni Cristiano Ronaldo jugarían en la Primera División de los años sesenta, dicen.
Esto suele ser un síntoma de la edad –cualquier tiempo pasado siempre fue mejor- pero, en ocasiones, uno se sorprende en ver a quinceañeros que defienden estas tesis, y que hablan con desaforada pasión de jugadores que no han visto jugar nunca.

El jode-partidos
El último tipo de antifutbolero es aquel que dice que en realidad le gusta el fútbol, pero lo desprecia con sus palabras. Es el jode-partidos, aquel que nunca es capaz de reconocer algo bueno en el campo. Siempre tiene argumentos. Ante un partido de muchos goles dice que eso no es fútbol, que las defensas no han aparecido. Cuando es un empate a cero, sin embargo, argumenta que ha sido una mier($/# partido porque las defensas se han impuesto. Cuando sucede un fantástico golazo por la escuadra, dice “Bah, pura suerte”. Cuando atendemos a un regate imposible, clama que “los malabarismos para el circo”. Suele ser un individuo muy desagradable, que se traga todos los partidos con una mueca de desaprobación que intenta contagiar a los demás. Además, tiene un toque de masoquismo, porque no se pierde un solo encuentro por televisión, sea este un partido de Segunda o una final del no desenso. Pero eso sí, siempre, pase lo que pase, el partido ha sido una cagada.
Conviene tenerlo lejos, el amargor se contagia.

Reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si estacionas delante de la casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos son completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del auto?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
– Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
– Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
– Lugares oscuros
– Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
– Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
– Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota e imbecíl. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vas y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche – no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía

Vida Universitaria. Humor…

Bueno les dejo esta lista de la vida universitaria que me llego por mail, y aunque no estoy de acuerdo con todas, hay muchas muy reales…

 

LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD… y claro para los que ya están en la universidad (Y tienen la oportunidad de vivir solos)(o la oportunidad de zamparce con un amigo jeje)

1. Igual te la vas a dormir en clases. Son aburridas y seguro que la noche anterior te acostaste tarde, ojo si es que vas a clases.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente

4. Los alumnos de la universidad….y sí… también dibujan pendejadas en los cuadernos.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en el cole, es pasado… Esto es la universidad y si somos todos burros para no decir vagos.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 100 en el examen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las horas de clase.

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca te drogaste, vas a drogarte.

16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química

20. Química es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática.

22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber ni mier#$%!!!

23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer. Todos lo sufrimos.

24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.

25. La única cosa que vale la pena en la universidad son los amigos que conoces allá. Ellos están en la misma que vos solos, lejos de la familia, sin ganas de estudiar, con mucha fiesta arriba, con algunas mentiras piadosas. En la universidad se encuentran verdaderos amigos, que no reemplazan a los de amigos de siempre pero que sin duda serán para siempre. Y para eso hay una sola respuesta: la están peleando igual que vos…

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1. Tener sexo en una cama individual es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor. Por q ya no es divertido tocar la alarma del ascensor para molestar a los vecinos…

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 180 a 15 días por año con suerte.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los policías o le tocas la puerta al vecino porque no bajan el volumen de la música.

10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

10. Ya no sabes cuales son las licorerías que atienden las 24 horas.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayunO (AAH Y HASTA ES SALUDABLE).

15. Más del 95% del tiempo que pasas frente a tu computadora de verdad estás trabajando.

DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA UNIVERSIDAD…….

EL TIEMPO VUELA!!!!!

QUE YA NO IMPORTA CUANTO TIEMPO LLEVE LA CARRERA, LO QUE IMPORTA ES DISFRUTAR LA VIDA UNIVERSITARIA… Y BUENO POR ULTIMO ALGUN DIA TERMINARLA… JA-JA

Si todavía no te decidiste, deja de joder en la casa de tus PADRES y anda a estudiar..! Y si empezas y no te gusta la carrera ¿que? empeza otra…Unite al juego universitario, pero te advierto que nos es para PENDEJOS….

DESPUES DE LEER TODO ESTO, TODAVIA HAY GENTE QUE DICE QUE LA VIDA DEL ESTUDIANTE ES FACIL, HACEME EL FAVOR JEJE

Menos Mal

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

– ‘¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RÁPIDO, RAPIDITO… MUÉVETE, QUE SE TE ACABA EL TIEMPO!!!’

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

– ‘¡¡¡IMBECIL, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?… ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA,  IMBÉCIL!!!’

El tipo, alterado, le responde:

-’¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO DE P/%(#!. ¿ACASO SABE USTED CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?’

El gerente, sorprendido, responde:

-’NO’.

El empleado le contesta suavemente:

– ‘UFF!, MENOS MAL’

….y cuelga.

Deuda Externa….

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

Fuente: divierteme.com

Logotipos de las compañias afectados por la crisis economica…

El accidente de 2008 es probablemente la más grave crisis económica que hemos enfrentado después de la Gran Depresión. Stock markets from around the world fell as much as 20% in a single week, dozens of banks either failed or were rescued by government and private instutitions, and companies started laying off employees as a consequence of the reduced demand. Los mercados de valores de todo el mundo se redujo hasta en un 20% en una sola semana, decenas de bancos, ya sea o no fueron rescatados por el gobierno y instutitions privado, y las empresas, por la que se comenzó a trabajadores despedidos como consecuencia de la reducción de la demanda.

We know how we entered into the crisis, but we don’t how, when, or how we will be getting out of it. Sabemos la forma en que entró en la crisis, pero no cómo, cuándo, ni cómo vamos a salir de ella. Considering that issue, we decided to our little bit to help cheer everyone up by redoing the logos of some renowned companies …. Teniendo en cuenta esta cuestión, hemos decidido que nuestro pequeño grano de arena para ayudar a alegrar a todos por rehacer los logotipos de algunas empresas de gran renombre …. after the crisis. después de la crisis.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonus Logo Logotipo de Bono

While Apple is probably one of the more stable companies in our economy, with a robust and diverse set of high-demand products… we just couldn’t resist this one. Si bien Apple es probablemente una de las compañías más estables de nuestra economía, con un sólido y diverso conjunto de alta demanda de productos que acabamos de … no puede resistir esta.

Fuente: http://translate.google.com/translate?hl=es&langpair=auto|es&u=http://www.businesspundit.com/after-the-crisis-a-parody-of-15-corporate-logos/&tbb=1

¿Cuánto mide la cancha de SUPER CAMPEONES?! Humor curioso…

Seguro que cientos de veces te has preguntado cómo era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos de esta serie japonesa… Pues bien, para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6.327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1,70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:

6.378 Km. = 6.378’0017 Km. * cos (alfa)

Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6.378,0017 Km. * sin (alfa).
Ah, ¿Que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de, aproximadamente… ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: ¿Te has fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?. La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?. ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿a 16.800 kilómetros por hora?. ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿no reventaría el balón varias veces?. El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la Primera Guerra Mundial?. ¿Cómo puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?,¿usará un Bulldozer?. Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada más ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h?, ¿le arranca la cabeza o lo atraviesa?, ¿el balón revienta?, ¿revienta la cabeza?. ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?, ¿dando varias vueltas sobre sí mismo hasta que acabe el giro por inercia?.

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan?, ¿será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?. ¿En qué consiste la técnica del contragolpe?. ¿Cómo reclaman los defensas «fuera de juego»?, ¿disparando una bengala al aire?. ¿Cómo detienen a un jugador lejano?, ¿le disparan en las piernas hasta que se detenga?. Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?, ¿usan un misil tierra-tierra?, ¿llaman a Mazinger Z?. Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?. ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?.

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?. ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?, ¿con emisoras de radio?. Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?, ¿se mete un tiro allí mismo?, ¿y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?. ¿Cómo hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?, ¿no crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo?, ¿está condenado a realizar un trabajo sin final?, ¿trabaja mientras juegan?. ¿Con qué pintan las rayas del campo?, ¿con un F-18 en vuelo rasante?.

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?. Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?. Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen?, ¿lo apalean?.

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?. ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?. ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo?. Para encontrar tu asiento… ¿debes llevar un GPS?, ¿una vespino?. ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?, ¿con qué lanzan objetos al campo?, ¿con un bazooka?. ¿Cómo ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?, ¿con retransmisiones vía satélite?. Y si un equipo juega encerrado en su campo… el público del otro lado del estadio, ¿qué hace mientras tanto?, ¿se van a casa a dormir o juegan al ajedrez?. Y ahora que lo pienso… ¿Y SI HAY NIEBLA?.

En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…

Apple(Mapple) llega a Los Simpson 7° Capitulo – 20° Temporada

Presidentes de Estados Unidos como Bill Clinton y Gerald Ford, toda la clase política de Washington, la industria de la TV, grandes empresas, artistas y países enteros como Australia o Brasil han sido víctimas de las sátiras de Los Simpsons, que, a estas alturas, y después de 19 años en el aire, ya es uno de los programas más exitosos de la historia televisiva mundial. La última víctima de los creadores de la familia de Springfield es la multinacional norteamericana Apple.

El séptimo capítulo de la vigésima temporada de la serie -emitido la noche del domingo en Estados Unidos y titulado Mypods and Boomsticks– muestra una visita de los miembros de la familia a una tienda Mapple, una parodia de la empresa fabricante de los iPhone y los iPods, rebautizados en la serie como Myphone y Mypod.

Homer admira un Mycube, mientras Lisa intenta comprar unos audífonos, pero éstos cuestan nada menos que 40 dólares. En el capítulo, Lisa dice: «No puedo comprar ninguno de sus productos, pero… ¿puedo comprar unos auriculares blancos falsos para que la gente piense que tengo un Mypod?. En el capítulo también se observan sátiras a los Genius Bar que están dentro de las tiendas Apple («Brainiac Bar» para Los Simpsons) y a un aviso publicitario que emitió la compañía en 1984.

Uno de los momentos más importantes del capítulo se produce con un discurso de Steve Mobbs (la versión animada del fundador de la compañía, Steve Jobs). Bart Simpson -el travieso hijo mayor de la familia- simula la voz de Jobs. «Ustedes piensan que son cool porque compran un teléfono a 500 dólares con una imagen de una fruta en él. ¿Adivinen qué? Su fabricación cuesta ocho dólares y me oriné sobre cada uno de ellos», afirma el niño antes de ser perseguido por los empleados de la tienda.

Humor… Manual para terminar una relación

Habia una vez… fin! 

Debes utilizar las frases de forma aleatoria, o también puedes juntarlas para formas una frase nueva o que suene más creíble, eso es cosa tuya, aquí te las dejo:

LAS EXCUSAS MÁS USADAS POR LAS MUJERES

Curiosas definiciones…

ADULTERO. Hombre que se sale con la suya… y con la de otro!!.

AMIGOVIOS. Relación temporal de “amistad especial con ciertos derechos, en la que dos personas no se comprometen en ser novios pero hacen cosas que no harían si solo fueran amigos”

ARGOLLA.  Grupo con mismos intereses acaparando todo.

BATEADOR. Persona que acostumbra adivinar (sin certeza de la verdad).

BENDICIÓN. Lo que sería suficiente para nosotros si no fuera porque el vecino tiene un poco más.

CAMPAMENTO DE JÓVENES. Espacio destinado para aprender, donde todos contra todos se apasionan y algunas veces regresan “más” de los que fueron.

COJEAR: Forniquear.

CONFIANZA. Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos

CHAPA. persona poco ingeniosa o con falta de agilidad para hacer las cosas.

DANILO. Acción de ofrecer hilo. (”Dan-hilo”)

DEMONIOS. Traducción de las películas cuando en el ingles original dice “Fu#¢¢…”

¡DÉLE!. expresión para pedirle a alguien que avance o que le pegue a alguien.

“DIOS ME HABLO”. Forma disfrazada de espiritualidad tercermundista para decir a las personas que hagan lo que tú quieres peor que de otra forma no te harían caso.

DOMINIO PROPIO. Tu espacio en Internet.

ENDEMONIADO. Padre de adolescentes al recibir la cuenta del teléfono junto con la boleta de calificaciones de sus hijos.

ESTRELLA DE BELÈN. Bailarina principal de un antro llamado “Belén”

ETERNIDAD. 1. Lo que tarda la fila del banco.

2. Tiempo que tarda en arreglarse una mujer.

FE. Lo que se cree que se cree cuando ya no se cree nada.

FORNICAR. 1. Cuatro personas SIN auto. FOUR-”NI”-CAR

Fuente: www.palafox.com  Sitio recomendado, una persona q posee una forma diferente de ver la relación con Dios con un poco de humor y critica o sátira hacia la realidad.

 

Para q mentir..?!

Fuente: blogjoven.com

Aca les dejo una lista de trabajos muy dignos, pero raramente la gente les a ido cambiando el nombre para que »suenen mejor», pero para que si se les puede decir de una forma más sencilla. Así como dice »Sprite» las cosas como son.

Miren todo los trbajos:

* Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
* Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
* Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
* Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
* Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
* Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
* Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
* Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
* Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
* Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
* Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

COMO LLAMAR A LA POLICÍA EN COSTA RICA

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches
 noté que había alguien andando sigilosamente por el
 jardín de mi casa.
 Me levanté silenciosamente y me quedé oyendo los pasos
 que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la
 ventana del baño.
 
 Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas hay
 trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado,
 pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
 contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 911 de la
 policía e informé la situación y di mi dirección.
 
 Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre
 era el arma; si estaba solo, que como era físicamente, que
 si ya estaba dentro de la casa, etc, etc y etc. Aclaré que
 no y que de las características del arma no sabia nada.
 
 Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca
 para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento
 que fuera posible.
 Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!!!!!
 
 Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz
 calmada:
 Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi
 jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues
 yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12,
 que tengo guardada para estas situaciones, el tiro se lo
 pegue en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus
 sesos están regados por todo el jardín…’
 
 Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y
 dentro de ella 5 patrullas de la Policía Municipal, 8
 agentes del OIJ, 10 de la DIS, 4 del comando de asalto y 2
 de la Policía Secreta, 6 policletos, un helicóptero de
 Narcóticos, 5 Fiscales, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores
 del pueblo, un equipo de reporteros de Teletica, otro de
 Repretel, 1 Procurador, un Personero del Ministerio
 Público, 2 diputados, 1 alcalde, Gloria Valerín, un grupo
 de los derechos humanos, 1 corresponsal de AP y otro de la
 France Press y por último 2 delegados de la ONG; que no se
 perderían esto por nada del mundo.
 
 Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba
 mirando todo con cara de atortolado. Tal vez él pensaba que
 era la casa de la Ministra de Seguridad o de algún pariente
 de Arias..!!!!
 En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo
 ‘Creí que había dicho que había matado al
 ladrón’. Yo le contesté: ‘Creí que me habían
 dicho que no había nadie disponible…’
 
 !!!!!!Viva Costa Rica mi Patria querida!!!!!