Top ten padres del año

1.- ¡!!AGÁRRELA DURO MIJO NOMAS NOS FALTAN 10 CUADRAS!!!!!!!

 2.- ¡!!SIN PALABRAS!!! TRADUCCIÓN: ‘SI PIENSAS QUE SOY UNA PERRA DEBERÍAS DE CONOCER A MI MADRE’

3.- ¡!!!DALE MAS DURO SE ESTÁN DIVIRTIENDO LAS NIÑAS!!!!!!!!

4.- ¡!! ESTAS SON…. LAS MAÑANITAS QUE CANTABA……….EL REY……!!!!!!!!!

5.- ¡!!!!!!LO BUENO QUE ME TRAJE EL CARRITO!!!!!!!

6.- ¡!!!!MÍRALO……. IGUALITO A SU PADRE!!!!!!

7.- UN EMPUJONCITO PARA LA FOTO.. …..

8.- ¡!!NI MODO QUE SE ME CAIGA!!!!!

9.- ¡!!!!!QUE TE QUEDES QUIETO TE DIJE!!!!

10.- ¡!!!!SIN PALABRAS!!!! TRADUCCIÓN: ‘TIRE AQUÍ SU HIJO FEO’

yo no se ustedes pero yo al menos si demandaria a mis padres

 

Frase de la semana… Benjamin Franklin

Benjamin Franklin

«La peor decisión es la indecisión»
Benjamin Franklin

Lo que pudo provocar »lesiones» a los salvadoreños…

Este video puede explicar perfectamente las supuestas »lesiones» del equipo del Salvador en el partido contra Costa Rica.

Revise la tarea de sus hijos!!!

Cuando crezca, quiero ser como mi mami!!!

 

(esta fue la respuesta que recibió la maestra al día siguiente)
Estimada Sra. Jones,
Quiero aclarar que no soy ahora ni nunca he sido, una bailarina exótica.
Trabajo en Home Depot y le conté a mi hija lo agitada de la última semana antes de la tormenta de nieve golpeó. Le dije que vendieron cada pala que había, y entonces me pareció una más en la trastienda, y que varias personas estaban luchando por llevársela.
 
El dibujo no me muestra el baile alrededor de un poste (tubo). Se supone que representan la última venta de pala de nieve que tuvimos en Home Depot.
De ahora en adelante voy a recordar, comprobar su tarea más a fondo antes de que ella la entregue
Atentamente,
Sra. Smith

Las 50 mejores frases de Homero segunda parte 1 a 25

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)

10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

11. Saben hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.

13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comas! Tengo mujer e hijos ¡Comaselos a ellos!

17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
“What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”

18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

19. Hijos, lo intentas al máximo y fracasaras. La lección es: no intentarlo nunca.

20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such

24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

http://www.2spare.com/item_61333.aspx

Frase de la semana… Miguel de Cervantes

 

 

 

El hombre bien preparado para la lucha ya ha conseguido medio triunfo.

Miguel De Cervantes

 

Los 10 secretos de Michael Jordan para alcanzar el exito

1. Tener Responsabilidad

“Algunas personas quieren que las cosas se pasen, otras desean que pasen y otras hacen que pasen”

En toda su vida, Jordan ha tenido la honorable cualidad de ser dueño de su propio destino.

2. Intentarlo

“Puedo aceptar fallar, cualquiera falla en algo. Lo que no puedo aceptar es no intentarlo”

3. Sentirse libre

“Falle mas de 9000 tiros en mi carrera. Perdí casi 300 juegos. Me dieron la confianza 26 veces de lanzar un tiro ganador y fallé. Falle una y otra y otra vez en mi vida y por eso fui exitoso”

4. Comprometerse con uno mismo

“El juego es mi esposa. Demanda lealtad y responsabilidad y ella me da a cambio realización y paz”

5. Disfruta tu juego

“Solo juega, pásala bien, disfruta el juego”

6. Juega para ganar

“Yo juego para ganar. Durante las prácticas o en los juegos reales. No le permitiré a nada interponerse en el camino de mi competitivo entusiasmo de ganar”

7. Se egoísta y humilde

“Para ser exitoso hay que ser egoísta, si no nunca lo conseguirás. Y una vez llegas al mas alto nivel debes ser generoso, mantenerte alcanzable, mantenerte en contacto, no aislarte”

8. Encuentra tu camino

“Los obstáculos no tiene porque detenerte. Si corres hacia una pared no des la vuelta y te rindas. Averigua como treparla, ve a través de ella o corre alrededor”

9. Crea tus propias expectativas

“Si aceptas las expectativas de otros especialmente las negativas, nunca veras los resultados”

10. Ahora, haz el lanzamiento

“Yo nunca me fije el las consecuencias de perder un lanzamiento… cuando se piensa en la consecuencias siempre pensaras en un resultado negativo”

Jackie Chan será el nuevo Señor Miyagi en la nueva «Karate Kid»

La estrella de las artes marciales de Hong Kong, Jackie Chan, formará parte del elenco de la nueva versión que se prepara en Hollywood de «Karate Kid», anunció el miércoles la prensa de la industria del entretenimiento.

La estrella de las artes marciales de Hong Kong, Jackie Chan, formará parte del elenco de la nueva versión que se prepara en Hollywood de «Karate Kid», anunció el miércoles la prensa de la industria del entretenimiento.

Chan, de 54 años, protagonista de la trilogía de acción y comedia «Rush Hour», asumirá el papel del profesor Miyagi, popularizado en la versión original de los años 80 por Pat Morita, adelantó Variety.

El hijo de la estrella del cine hollywoodense Will Smith, de 10 años, protagonizará la trama.

Jaden Smith, el pequeño que se dio a conocer por el protagónico junto a su padre en 2006 en la cinta «The Pursuit of Happyness», encarnará ahora al joven personificado en 1984 por Ralph Macchio: un chico tímido que aprende de un maestro –interpretado por el fallecido Morita– a defenderse de quienes lo atacan.

«Karate Kid», éxito de taquilla de los ochenta que convirtió a Macchio en un ídolo juvenil, tuvo dos entregas más, en 1986 y 1989, con los mismos protagonistas. En 1994 salió una nueva versión, titulada «The Next Karate Kid», donde actuó en el papel principal una joven Hilary Swank.

Fuente: http://entretenimiento.latam.msn.com/articulo.aspx?cp-documentid=16841068

Torneo de playa 2009: Ranking 2009, Grupos para la primera fecha 7 y 8 de febrero, curiosidades y estadisticas del torneo 2009

EQUIPOS PRE-CLASIFICADOS, CATEGORÍA A MASCULINA

1 PEDREGAL-GATORADE
Alexander Villegas González 245,1 490,2
Gilberto Villegas González 245,1

2 ERICK-RAFA
Érick Ramírez Wong 222,9 438
Rafael Araya Rodríguez 215,1

3 FESTINA 2011
Andrés López Castro 219 438
José Suárez Carrillo 219

4 JOSE-JOHAN
José Pablo Zumbado Mora 204,9 427,8
Johan Morales Matamoros 222,9

5 RAUL-ROOPER
Luis Raul Sandoval Alfaro 210,3 420,6
Rooper Espinoza Rojas 210,3

6 MACO
Mauricio Ramírez Wong 204,6 409,2
Rafael Castro Cordero 204,6

7 CRISTAL
Marcelo Araya Rodríguez 237 400,5
Zlatko Piskulich Crespo 163,5

8 SARCHI
Franklin Castro Rodríguez 190,95 381,9
Grey Porras Alfaro 190,95

9 THOMAS-ZURDO
Thomas Araya Rodríguez 215,1 381,6
Osvaldo Azofeifa Rodríguez 166,5

10 COMTEL INGENIERÍA
Gustavo Varela Latouche 190,5 381
Jefrry Calderón 190,5

11 ROKI
Cesar Salas Salazar 188,7 377,4
Rodolfo Delgado Rodríguez 188,7

12 ÉPOCAS
Luis Sandoval Vargas 187,2 374,4
Julio Alvarez 187,2

13 SUÁREZ & SUÁREZ
Jorge Suárez Carrillo 204,9 344,1
Jonathan Suárez Carrillo 139,2

14 CELIO-QUINKY
Celio Silva 124,5 316,2
Mauricio Quinky Hamm Clarke 191,7

15 POZUELO
Alfredo Chang Segnini 154,5 309
Adrian Roda B 154,5
José F. Leiva Barrios

16 LOS COMPAS
Luis Carlos Sánchez González 150 300 234 239,5 0,97703549
Allan Medina Rodríguez 150 234 239,5
José Alberto Araya Molina

EQUIPOS QUE JUEGAN LA ETAPA DE CLASIFICACIÓN

17 PEDREGAL
Juan Carlos Delgado González 150,6 300
Federico Romero Zumbado 149,4
Rafael Angel Zamora Mora 0

18 BRUJOS
José Miguel Flores Madrigal 148,5 297
Javier Cerdas Araya 148,5

19 CHERRY
Alvaro Cascante Retana 124,5 267,3
Koen Voorend 142,8

20 JAIRZINHIO-JONATHAN
Jairzinhio Calvo Box 133,5 267
Jonathan Alvarado Sarraga 133,5

21 TEAM-MILORY
Jonathan Guevara Soto 153,3 255,6
Esteban Araya Urbina 102,3

22 TBT
Garin Gustafson 103,5 251,4
Tonny Wo Ching Jiménez 147,9
Shawn Nikolaev

23 TINGO’S
Alcides Umaña Madrigal 109,2 218,4
Mauricio Ortiz Monge 109,2
José Felix López Pérez 0

24 GOLD’S GYM
Juan Carlos Villalobos González 103,8 213
Jorge Andrés Carvajal Cartín 109,2

25 INTERADUANAL
Marco Vinicio García Quirós 65,4 205,8
Ronald Masís Calvo 140,4

26 BELÉN 2
Briance Venegas Sánchez 67,5 178,5
Carlomagno Sáenz López 111

27 LOS MONGES
Bryant Monge Leandro 87 174
Orlando Monge Leandro 87

28 AD
Luis Diego Zamora B 154,5 154,5
Alfredo Ramírez Mendoza 0

29 MARIO – GUSTAVO
Mario Mesen Vindas 147,9 147,9
Gustavo Alvarez Alfaro 0

30 SAN JOSÉ
José Pablo Acuña Campos 135 135
Luis Daniel Conejo Ulloa 0

31 FLORES
Alvaro Andrés Conejo Araya 126 126
Víctor Miranda Umaña 0

32 CODEA
Jorge Andrés Campos Alfaro 109,2 109,2
Dwaight Downs Soto 0

33 PROYECTO ZION ATENAS
Marco Antonio Chaves Rodriguez 0 0
Hernan José Chaves Cordero 0

34 TERREMOTOS ATENIENSES
Diego Alpizar Arguedas 0 0
Edgardo Alpizar Campos 0
Alvaro Castro Villegas

35 HOTEL MIMOS
Matteo Andreola 0 0
Enmanuel Moreira Alcazar 0

36 ERICK-JHON
Erick Matarrita Hernández 0 0
Jhon Calderon Jiménez 0

37 BEJO
Joaquín Arguedas Morera 0 0
Gerardo Salas Salazar 0

38 BELÉN 1
Luis Fernando Rodríguez Wilson 0 0
David González Rodríguez 0
Bayron Saborio Miranda 0

GRUPOS DE LA PRIMERA FECHA

Grupo A	Grupo B	Grupo C	Grupo D
Pedregal-Gatorade	Erick-Rafa	Festina 2011	Jose-Johan
Los Compas	Pozuelo	CELIO-QUINKY	SUÁREZ & SUÁREZ
Team17	Team18	Team19	Team20
Wild Card AVPcr	Wild Card AVPcr	Team30	Team29

Grupo E	Grupo F	Grupo G	Grupo H
Raul-Rooper	MACO	Cristal	Sarchi
Épocas	ROKI	COMTEL INGENIERÍA	THOMAS-ZURDO
Team21	Team22	Team23	Team24
Team28	Team27	Team26	Team25

Nota: Los equipos que ocupara las posiciones del »TEAM» se definiran en las 2 primeras rodas de clasificación y los »Wild Card AVPcr» los designara la Asociación para equipos de las comunidades donde se juegue o equipos que ganen en »Juegos Nacionales Avpcr sub 21 y sub 23 2009».

Curiosidades del torneo 2009

*Hay un total de 22 parejas nuevas, ya sea que es la primera vez que juegan o que cambiaron de parejas…

*Hay 3 parejas de hermanos que juegan juntos:

1 PEDREGAL-GATORADE
Alexander Villegas González
Gilberto Villegas González

13 SUÁREZ & SUÁREZ
Jorge Suárez Carrillo
Jonathan Suárez Carrillo

27 LOS MONGES
Bryant Monge Leandro
Orlando Monge Leandro

*Contaremos con jugadores de 4 nacionalidades; Brasil, USA, Holanda y CR…

*Entre los equipos pre-clasificados Atenas y Belén son los cantones que aportan mas parejas, 7 y 4 respectivamente, 11 de los 16…

*El equipo más joven:

33 PROYECTO ZION ATENAS
Marco Antonio Chaves Rodriguez
Hernan José Chaves Cordero

El equipo más joven dentro de los preclasificados:

5 RAUL-ROOPER
Luis Raul Sandoval Alfaro
Rooper Espinoza Rojas

*El equipo más viejo: ¿?? Jaja no hay x aquello de los resentimientos XDXDXD

*Hay 3 jugadores que siendo campeones en algún momento este torneo se ven obligados a jugar la etapa de clasificación, Jonathan Guevara, Esteban Araya (más curioso aún es que estos 2 formaron parte de actual campeón nacional 2008 CRISTAL) y Joaquín Arguedas Morera.

*Hay un total de 4 jugadores que en este torneo podrían alcanzar e igualar (esto si ganaran el campeonato) la marca del Rey de la playa Alex Villegas; los cuales son Joaquín Arguedas, Marcelo Araya, Jonathan Guevara y Zlatko Piskulich,

*En este torneo se intentara alcanzar el máximo nivel posible para lo cual se reducido el torneo a 32 equipos esto buscando la máxima competencia y exigencia en cada fecha, para se se contara con jugadores de basta experiencia y logros internacionales en el 2008:

Alex y Gilberto Villegas: Fecha Norceca República Dominicana, y Sub-campeones Centroamericanos Mayor Guatemala 2008.

Marcelo Araya: Campeón Centroamericano Mayor Guatemala 2008.

Zlatko Piskulich: Fecha Norceca Puerto Rico, Campeón Centroamericano Mayor Guatemala 2008.

Erick Ramírez: Fecha Norceca Puerto Rico.

José Suarez y Andrés López: 5 fechas Norceca, campeones OPEN CA Puerto Cortez Hon y OPEN Montelimar Nic.

Raúl Sandoval: Fechas Norceca República Dominicana y Guatemala, Campeón Centroamericano Sub 21 y participación en etapa de clasificación MUNDIAL sub 19 Holanda 2008.

Rooper Espinoza: Fecha Norceca República Dominicana, Campeón Centroamericano Sub 21.

Julio Alvarez: Norceca Guatemala y participación en etapa de clasificación MUNDIAL sub 19 Holanda 2008.

*Además de que contaremos con las parejas actuales campeones mayores y sub 21 de la región…

 

*TOP 7 de parejas con más años jugando juntos…

1-Alex y Gilberto Villegas

2-Cesar Salas y Rodolfo Delgado

3-Luis Carlos Sanchez y Allan Medina

4-Raúl Sandoval y Rooper Espinoza

5-Alfredo Chang y Adrian Roda

5-José Suarez y Andrés Lopez

7-Franklin Castro y Grey Porras

Las 50 mejores frases de Homero Simpson Primera Parte de la 50 a la 26

 

Quién no conoce a los Simpsons??! hasta suena tonta la pregunta, así que Homero no hay que presentarlo, aquí les dejo la primera parte de las 50 mejores más estupidas frases de este famoso personajes… Vamos en cuenta regresiva de la 50 a la 1!!!

26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.

31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.

35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Revista de la FIVB enero en español

En esta edición

FIVB

• Editorial

Voleibol

• Presidente Wei seguro de equipos

británicos para 2012

• Equipos iniciaron búsqueda del

Campeonato Mundial 2010

• Serbia elegido anfitrión de Ronda

Final en Liga Mundial FIVB 2009

• Confirman Grupos para Gran Prix

Mundial 2009

Voleibol de Playa

• FIVB pone a punto calendario del

Circuito Mundial SWATCH FIVB

2009

• Presentan nuevo y espectacular

audiovisual para Circuito Mundial

SWATCH FIVB

Técnica y Desarrollo

• Eritrea realizó último curso PCV

de 2008

Toques Cortos

• Noticias del Planeta Tierra

Haga Clic en la imagen para ver la revista

El antifutbolero: una tipología

Que a alguien no le guste el fútbol es normal. Para gustos están los colores, y está claro que no a todas las personas ha de gustarles el juego del balón. Sin embargo, hay personas a las que no sólo no les gusta el fútbol, sino que hacen de esto una parte importante de su identidad. Son los antifutboleros, esa suerte de personajes que sin previo aviso te abordan con un elaborado discurso con el que intentan convencerte de que no hay nada más aborrecible que el fútbol. A veces aparecen en los peores momentos. Estás viendo un partido en un bar, emocionado por el juego y, de repente, alguien comienza a intentar convencerte de que haces mal, que no tiene sentido, que te comportas como un pobre idiota.
Según sus argumentos, se les puede clasificar en varios tipos. He aquí un intento de ello.

El sabio
Hay un tipo de antifutbolero, muy extendido, que hace de su militancia contra el fútbol el argumento máximo para defender su supuesta inteligencia. Para este tipo de personas, quienes disfrutamos viendo un partido de fútbol, y sobre todo quienes sufrimos con el destino de nuestro equipo, somos “la estupidez andante”, mientras que ellos son sumamente inteligentes por el simple hecho de que no les gusta el fútbol.
Suele aparecer en los momentos más inoportunos. Por ejemplo, cuando tu equipo va perdiendo una final y tú no sabes si lanzar el vaso al televisor o llorar de pena, el antifutbolero-más-listo-que-tú surge de debajo de una piedra y, mirándote por encima del hombro, te inunda con un torrente de preguntas retóricas como ¿pero tú pierdes algo porque esos pierdan?, o, ¿pero en el fondo qué te importa?
En fin, conviene no dedicarles mucho tiempo.

El atacado de importancia
Muy cercano al primer tipo es el antifutbolero que argumenta su militancia contra el fútbol con argumentos de importancia. Me explico. Es aquel que cuando te ve disfrutando o sufriendo con un gran partido de fútbol, te dice que es triste que la gente se desviva por el balón y no con cuestiones más trascendentales como el cambio climático, el hambre en el mundo o el problema del terrorismo.
Su argumento, aún demagógico, es, en realidad, irrebatible. Obviamente, es más importante buscar soluciones para el hambre en el mundo que pensar en los futuros fichajes de tu equipo. No obstante, este argumento es aplicable a cosas tan “poco importantes” como el arte, la música, el cine, la literatura. ¿Por qué sufrir con Maradona cuando hay gente enferma en tu misma ciudad por la que no haces nada?
Lo que este tipo de antifutbolero nunca entenderá es que la magia del fútbol, y de otras muchas cosas en la vida, reside, precisamente, en su menudencia, en que no siendo nada importa mucho.

El televisivo
Hay un tipo de antifutbolero que aborrece el fútbol porque “en televisión no dan otra cosa”. En plena era de las telecomunicaciones, con cientos de canales temáticos, insisten en su idea: no dan otra cosa.
Lo mejor es recomendarle leer un buen libro.

El filósofo
Hay un antifutbolero-filosófico que se empeña en intentar convencerte de que lo que ves “no es real”. Es un argumento ontológico: todo es fingido. En realidad, los jugadores no sufren las derrotas (porque ganan millones), las victorias no existen (porque nada cambia tras ellas, si lo piensas bien), y todo el mundo del fútbol no es sino una patraña para mantenernos abobados pensando en idioteces, mientras los que mandan (en la sombra) hacen y deshacen a su antojo. Cercano a tesis conspirativas, lo mejor es responderle que tiene razón, que siga investigando… sólo así conseguirás que te deje ver tranquilo el partido.

El conspirativo
Muy cercano al filosófico, el antifutbolero conspirativo es aquel que sabe que en realidad todos los resultados del fútbol están pactados de antemano. Su argumento es: el fútbol mueve miles de millones de euros, luego, nada puede estar sujeto al azar. Este es el típico listo que dos meses antes del Mundial dice saber quién lo va a ganar, porque en realidad a la FIFA y a los patrocinadores les interesa que tal equipo lo gane. Cuando sus predicciones fallan (y fallan muy a menudo), rebaten los datos con argumentos a posteriori. Si gana Camerún, “la FIFA quiere extender su negocio a África”; si gana EEUU, “es un mercado potencial”, si gana Italia, “Europa es el negocio”.
Este tipo de antifutbolero está muy extendido últimamente. Lo mejor, darle la razón y decirle que en una película, el final también está determinado cuando empieza, pero que eso no le quita gracia al asunto. Le dará qué pensar durante un rato, y te dejará ver el partido en paz.

El fingido interesado

Este es uno de los tipos que, personalmente, más me molestan. Es aquel a quien el fútbol, simplemente, se le vale mier#»$&&$, pero que cuando se encuentra contigo, como sabe que a ti si te gusta, finge interés con preguntas tan absurdas como ¿qué tal va el Saprissa?, o, el Messi ese es bueno, ¿no?. Este tipo de antifutbolero me molesta porque en realidad sabes de antemano que el tema se le resbala y que cualquier respuesta que les des no implica más que una pérdida de saliva. Ante sus preguntas hay tres opciones. La primera es responderle diciéndole la verdad: que el Saprissa va bien, que Messi es muy bueno. La segunda es decirle, simplemente, que lea el Aldia, La Extra o La Nación o que vea la tele, y que a ti te deje en paz. La tercera (la que más me atrae), es mentirle: “¿El Saprissa? Luchando por evitar el descenso, aunque seguro que con Wanchope y Wilmer Lopéz lo logran”. Me gusta esta tercera opción porque les desenmascara. Generalmente saben más de lo que aceptan reconocer.

El seguidor del badminton
Hay un tercer tipo de antifutboleros cuya militancia nace de un profundo rencor contra el fútbol por el hecho de que su deporte favorito no es seguido por los medios, mientras que el fútbol ocupa páginas y páginas, y tiene su sección asegurada en todos los telediarios. Este tipo de antifutbolero razona que en realidad nos gusta el fútbol porque así nos lo han vendido los medios de comunicación y que si el Teletica y Repretel dedicara su portada a los campeonatos internacionales de badminton, ahí estaríamos todos dejándonos el alma animando a los jugadores de la pequeña raqueta que golpea a la pluma.
Quizá no le falte algo de razón, pero los que hemos intentado emocionarnos viendo un partido entero de badminton o un campeonato de golf, sabemos que la razón sólo le asiste en parte.

El antifutbolero mentiroso
Es mentiroso porque en realidad no es antifutbolero, o, mejor dicho, lo es a tiempo parcial. Es el típico amigo que cuando su equipo ganó un clasico o el Campeonato te ametralló con mensajes como “OE, OE, OE. OE…”, “Maes, saluden a los campeones” o “El siglo que viene quizás ganen alguna”, pero que cuando el que gana es el tuyo y le mandas los mismos mensajes, te contesta mirándote por encima del hombro diciendo que el fútbol en realidad no le gusta o que no le dice nada.
Suelen molestar por oportunistas, porque, cuando su equipo vuelve a ganar, muestran de nuevo una desaforada pasión por aquello que, la temporada anterior no le decía nada. Cuando esto sucede, lo mejor es responderle que a ti el fútbol te resvala y decirle que aunque su equipo gane, él, en realidad no gana nada.

El pacifista
Un tipo también muy extendido de antifutbolero es el que solo se queda con lo malo del fenómeno para despreciarlo globalmente. Lo llamo “el pacifista”, porque la mayoría de ellos se agarran como clavos ardiendo a los incidentes violentos que, lamentablemente, cada cierto tiempo suceden en algunos estadios, para decir que el fútbol debería ser prohibido. Lo mejor, ante estos, es argumentar que cualquier cosa que encienda al hombre, animal pasional, tiene posibilidades de degenerar en episodios violentos, como por ejemplo el amor. Y no por ello habría que prohibir las relaciones amorosas, ¿no?

El antifutbolero-comerciante
Este es aquel al que el fútbol se le vale un pepino, y que lo dice abiertamente, menos cuando le sirve para entablar cierta complicidad con alguien a quien quiere venderle algo. Es el típico comercial que cuando va a una localidad a vender su producto, mira antes cómo le va al equipo local, para en la reunión, comentar que siempre le cayó simpático ese equipo y que ahora sufre porque no remonta el vuelo. Su actitud responde a una táctica comercial. A veces es difícil distinguirlo de aquel a quien sí le gusta el fútbol. El truco, rascar un poco, ahondar en el tema. Pronto pasará a hablar del tiempo que hace.

El despistado
Este en realidad, no es un antifutbolero como tal, pero tiene la extraña propiedad de joderte en los peores momentos. Es ese amigo que se presenta en tu casa el día de la final , con una botella de vino y una película buenísima que hay que ver sí o sí y convence a ambas novias, la tuya y la suya, para verla esa noche. Aquí hay dos opciones. La primera, si se tiene otro televisor, decir al de diez minutos de película que es muy mala y marcharte a otra habitación a ver en silencio el partido. La segunda, la más habitual, hacer de tripas corazón y mientras los otros tres se emocionan con la gran película, tú pensar en ese balón que rueda a kilómetros de distancia…

El cabrón
Con todos los respetos, hay un tipo de antifutbolero-cabrón. Es el que tiene poder y lo ejerce, para impedir que tú puedas disfrutar libremente del gran partido de turno. Es, por ejemplo, ese profesor que pone un examen final a las ocho de la mañana del día después de un Clasico, o el jefe que programa reuniones ineludibles los miércoles a las 7. A este tipo pertenecía mi profesor de Biología ilustre antifutbolero, quien programó un examén a la hora en que Costa Rica debutaba en el Mundial de Alemania.
La novia suele adquirir, de vez en cuando, este rol de antifutbolero-cabrón. Generalmente funciona a modo de chantaje. El día de la semifinal se sienta a tu lado frente al televisor y finge, con preguntas, que el partido le interesa. Cuidado. Dos semanas después no podrás ver la final porque “le debes una” y acabarás yendo con ella a un desierto cine a ver una película que no te interesa. Como en el caso del antifutbolero despistado, tu mente estará allí donde rueda el balón, allí donde te gustaría estar tú también.

El nostálgico
Hay un tipo de antifutbolero que hace de la nostalgia el motivo de su militancia. Para él “el fútbol ya no es lo que era”. Anclado en tiempos pasados, suele decir que como Socrates o Di Stéfano (en su defecto »CATATO» Cordero ó Alejandro Morera) no ha habido nadie, y que el fútbol de hoy no vale nada. Ni Ronaldinho, ni Cristiano Ronaldo jugarían en la Primera División de los años sesenta, dicen.
Esto suele ser un síntoma de la edad –cualquier tiempo pasado siempre fue mejor- pero, en ocasiones, uno se sorprende en ver a quinceañeros que defienden estas tesis, y que hablan con desaforada pasión de jugadores que no han visto jugar nunca.

El jode-partidos
El último tipo de antifutbolero es aquel que dice que en realidad le gusta el fútbol, pero lo desprecia con sus palabras. Es el jode-partidos, aquel que nunca es capaz de reconocer algo bueno en el campo. Siempre tiene argumentos. Ante un partido de muchos goles dice que eso no es fútbol, que las defensas no han aparecido. Cuando es un empate a cero, sin embargo, argumenta que ha sido una mier($/# partido porque las defensas se han impuesto. Cuando sucede un fantástico golazo por la escuadra, dice “Bah, pura suerte”. Cuando atendemos a un regate imposible, clama que “los malabarismos para el circo”. Suele ser un individuo muy desagradable, que se traga todos los partidos con una mueca de desaprobación que intenta contagiar a los demás. Además, tiene un toque de masoquismo, porque no se pierde un solo encuentro por televisión, sea este un partido de Segunda o una final del no desenso. Pero eso sí, siempre, pase lo que pase, el partido ha sido una cagada.
Conviene tenerlo lejos, el amargor se contagia.

Fifa 2009 [Full] [Español]

Hola a todos, les dejo el Fifa 2009 full español con los comentarios de Paco Gonzalez y Manolo Lamas ya instalados.
Son 25 partes de 95.8 MB y una de 10.6 MB (se que son muchas pero con estos juegos no se puede esperar menos).

Requisitos minimos:

-Sistema operativo:SP2 de Windows XP o Windows Vista ™
-Procesador a 2,4 GHz (un solo núcleo)
-512 MB de RAM (1 GB necesarios para Windows Vista ™)
-Aceleración 3D con tarjeta de 128 MB de memoria compatible o equivalente
-DirectX ® 9.0c ( con soporte para Shader Model 2.0 o superior, por favor Sección 11 sobre chipsets compatibles )
-Tarjeta de sonido compatible con DirectX ® 9.0c
-Conexión de banda ancha (512 kbps o más) para los juegos de azar en línea
-Microsoft ratón y teclado compatible
-DVD-ROM 8x o superior
-El modo de 16 bits no es compatible
-5,9 GB de espacio libre en disco duro para el formato de DVD Requiere espacio adicional para guardar los lotes y para instalar DirectX ® 9.0c

Links de descarga:

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Que lo disfruten…

AVISO IMPORTANTE

El material alojado en este blog es responsabilidad de quien lo descarga, puedes bajar el material para su evaluacion y borrarlo inmediatamente despues de 24 hrs. el uso indebido es su propia responsabilidad. DI NO A LA PIRATERIA

En este blog no apoyamos la piratería, pero antes que eso estamos contra cualquier tipo de censura, si algún video visto o descargado te gusta mucho, te animamos a comprar su DVD original.

No Puedo Más!… Queres es poder…

Esta es la frase en la que nos escudamos,
no pocas veces para justificar
nuestra falta de voluntad,
nuestra falta de generosidad.

Los psicólogos nos dicen,
que son pocas las personas
que desarrollan toda la actividad
de la que serían capaces.

¿Eres tú de esos pocos?
¿O eres acaso del montón?

Debes convencerte de que, si te lo propones,
puedes hacer más de lo que haces.
Si quieres, pero si quieres de veras,
sabrás descubrir en ti,
resortes de insospechada potencialidad
y que harán que te abras a la gente.

Lo que pasa es que la comodidad,
la pereza espiritual,
para vencerse, dominarse,
para molestarse por los demás,
anulan en ti esos recursos y resortes.

Por eso te sientes cansado, decepcionado, desilusionado, amargado,
y has llegado a convencerte
de que no puedes hacer nada más,
de que ya haces todo,
lo que te corresponde.

Te está faltando un poco de voluntad;
no digas que te faltan fuerzas,
tiempo, oportunidades, entusiasmo,
compañía y tantas otras cosas,
con las que te estás engañando y
por consecuencia, anulando,
esterilizando, haciendo inútil…
y eso, el sentirte inútil,
es lo que impide que tu vida
sea feliz y optimista.

Hay hombres que hacen muchísimo más que tú;
no me digas que es porque ellos
«pueden» más que tú.
La verdad es que ellos
«quieren» más que tú,
y por eso «pueden» más que tú.

Aquí es donde se aplica aquello
de que «querer es poder».
Esta no será una afirmación apodíctica,
pero es real en mil ocasiones,
y si no lo crees,
haz la prueba y verás.

Retrovisor de Emergencia

¿Qué se te ha roto el retrovisor? No pasa nada, un poco de cinta americana, el espejo de tu mujer y a tirar millas…

Hágase un chequeo al instante

Si esta mañana dispone de diez minutos, dedíquelos a usted. Algunos pasos sencillos pueden ser la clave para prevenir problemas.

 

Párese derecho

Desvístase y quédese en ropa interior. Párese frente a un espejo de pared y estudie su cuerpo de frente y perfil. Los abdominales sin tono muscular, los rollos en la cintura o los hombros caídos tensionan la parte baja de su espalda. Párese firme y saque pecho, los hombros hacia atrás, la cabeza y el cuello alineados, el estómago y la pelvis erguidos. Ahora que ya sabe como adquirir una buena postura, practique a lo largo del día.

 

Encuentre el lunar

 

Casi todos tenemos en nuestra piel algunos lunares. Pueden ser chatos o sobresalir. Es importante reconocer nuestros propios lunares, pues a veces pueden volverse cancerosos. El tipo de manchas por el que debemos preocuparnos tiene en general bordes irregulares y una coloración más oscura que nuestra piel. Su color varía dentro del mismo lunar. Recuerde revisar aquellas zonas que permanecen ocultas: las axilas y los pliegues de la piel, la espalda y las áreas cubiertas con pelo. Pídale ayuda a su pareja o a un amigo o use un segundo espejo. Si el lunar cambia o si encuentra nuevos, consulte al dermatólogo.

 

Mejore su equilibrio

 

Tener buen equilibrio hace menos probable sufrir caídas y sus lesiones. Para probar su equilibrio, fíjese si puede permanecer parado sobre una sola pierna durante 30 segundos. Ahora inténtelo con los ojos cerrados durante 10 segundos. Si no logra pasar alguna de las dos pruebas, practique algunas maniobras para el equilibrio. Cepíllese los dientes parado sobre una sola pierna o levante las pantorrillas, parándose en puntas de pie sin sostenerse de nada. Intente quedar así un minuto con los ojos abiertos.

 

Tómese el pulso

 

La frecuencia cardiaca puede ser un buen indicador de su estado físico. Mida sus latidos, buscando su pulso en la muñeca o en el cuello. Cuente la cantidad de pulsaciones durante 30 segundos y determine su frecuencia cardiaca multiplicando ese número por 2. Lo normal es 60-100, aunque una mínima menor normalmente es indicio de un mejor estado atlético. Si su frecuencia en reposo es cercana a 90, puede necesitar más ejercicios aeróbicos: caminar, subir escaleras o andar en bicicleta. Si su frecuencia supera las 100, consulte al médico.

 

Vea la luz

 

Sostenga una hoja de papel blanco que tenga algún texto escrito. Si usa gafas, téngalas puestas. Cierre un ojo y mire la escritura, alternando el procedimiento con cada ojo. ¿Tiene la misma agudeza visual un ojo que el otro? ¿Encuentra al papel tan brillante con uno como con otro ojo? Si nota diferencias, es tiempo de ver a un oftalmólogo para asegurarse de que no están formándose cataratas.

 

Huela el café

 

¿Puede distinguir los diferentes aromas del café y del té, del limón y las naranjas, de la menta y del clavo de olor? Si no puede, podría estar perdiendo su sentido del olfato. Un estudio realizado con gente mayor encontró que la dificultad para reconocer ciertos olores podría deberse a pérdida de la memoria y un mal de Alzheimer incipiente. Por supuesto, es posible que usted solo tenga la nariz tapada. Por ello, si detecta un cambio en su sentido del olfato vea a su médico.

 

Fuente: salud.latam.msn.com/articulo.aspx?cp-documentid=12884287&imageindex=2 

 

 

 

 

Comparativa Iphone 2008

Una comparativa más entre el nuevo Iphone y los primeros avisadores a distancia que existieron.

El flamante iPhone sale ganador…pero por poco.

Frase de la semana… Sri Ramakrishna

Si tienes fe, alcanzarás el objetivo de tu anhelo.

Sri Ramakrishna

Isla del Coco sigue en la lucha, paso a la segunda ronda, segui votando para que forme parte de las 7 maravillas del mundo

Los ticos (y cualquier otra persona que quiera apoyar) podemos seguir apoyando a la Isla del Coco para que se convierta en una de las nuevas 7 maravillas del mundo. Para conocer más de la Isla del Coco haga Clic Aquí!

Este parque nacional clasificó a la siguiente fase del concurso que se realiza por Internet, según anunció la Fundación New 7 Wonders, en su sitio de Internet.

En el concurso quedaron participando 260 sitios naturales de 441 que se encontraban en competencia.

Las personas que ya habían ingresado su voto a la página de Internet lo pueden volver a hacer.

La votación ya se inició y se cerrará el día 7 de julio, el resultado de esta votación será anunciado el 21 de julio en su sitio de Internet donde solo quedarán 21 lugares participando.

A partir del día 21 de julio el público podrá elegir entre esos 21 clasificados las nuevas 7 maravillas naturales del mundo.

Usted puede votar por la Isla del Coco ingresando a http://www.new7wonders.com. Seleccione norteamérica (no la ubican en Centroamérica) y vote.

Fuente: aldia.co.cr

Deporte insólito

 

Fútbol. ¿Sabía usted que si una pelota va hacia la portería y un jugador que estaba calentando afuera de la cancha entra y evita el gol, el árbitro lo tiene que amonestar y hacer un bote neutral donde la tocó. Nada más lo amonesta y el gol no se convalida.